Prince of Cepirit
Waktu kecil kira-kira kelas 3 SD gue pernah bertanya sama nyokap, kebetulan juga waktu itu adalah bulan ramadhan dimana para umat muslim berpuasa, namun gue melihat perbedaan pada nyokap gue, oh my god nyokap gue ga puasa.
Kata nenek gue kalau orang gak puasa ntar pas Idul Fitri bakalan di sembelih karena gak puasa di bulan ramadhan.
Nenek gue sukses menanamkan mainset ke otak guea yang masih polos dan sensitive kaya pantat bayi.
“Kalau bulan ramadhan kamu gak puasa, nanti pas lebaran kamu bakalan di sembelih untuk di jadikan daging kurban.!!” Kata nenek ke gue.
“Kok disembelih nek kenapa??” Jawab gue.
“Iya, karena kamu sudah gede dan harusnya sudah harus belajar berpuasa, kalau gak kamu bakalan masuk neraka!! Hayo kamu mau gak masuk neraka??? Neraka panas loh!!!”
Nenek mulai menakut-nakuti gue dengan ancaman menakutkan tentang neraka, yah jelaslah gue takut, soalnya waktu itu gue pernah kena sundut puntum rokok kakek yang gak sengaja gue injek pas beliau lagi tiduran sambil rokoan, yah otomatis kaki gue kepanasanlah gara-gara itu rokok, gimana kalau neraka lagi pasti bakalan lebih pedih.
Tapi sebenarnya yang paling parah adalah kakek gue, tau gak kenapa? Kerena waktu gue nginjek rokok bukan hanya rokoknya doank yang kena injek, tapi muka kakek gue juga ikutan keinjek.
Lagian kakek naro kepala sama rokok sembarangan sih akhirnya keinjek juga kan. Reaksinya lumayan mengejutkan beliau hanya mengalami sock ringan saja dan sedikit berteriak.
“Awwwwwwwwwww,” kira-kira gitu teriakannya.
Gue ngerasa nginjek ekor kucing tapi bedanya adalah, kalau kucing pas gue injek ekornya dia malah gigit kaki gue. Tapi kalau pas nginjek kepala kakek, boro-boro dia gigit, ngemut kerupuk aja mungkin 1 tahun tu kerupuk bakalan lumer di mulutnya.
Tapi kasian juga sih sama si kakek, udah tau kakek giginya ompong, masih aja kena injek. Mulutnya tambah jontor dan kriputnya mulai nambah akibat gue injek, abis mau gimana lagi muka kakek gak ada tulisan.
“Dilarang Menginjak Kepala”
kalaupun dikasi gituan yah tetep aja bakalan kena injek, kan percuma waktu itu gue masih belum bisa baca tulis, lagian gue jalan pake kaki tapi mata kaki gue gak kliatan apa-apa..
Yah lagian gue juga gak sengaja nginjeknya, sebenernya gue merasa bersalah sih, tapi mau gimana lagi udah kejadian kok.
Ok, kembali kepada pembahasan tentang pertanyaan kepada nyokap gue. Tepatnya gue lupa waktu itu hari apa, yang jelas waktu itu adalah bulan ramadhan.
Di siang bolong gue menemukan gelagat yang mencurigakan yang dilakukan oleh nyokap. Mengendap-ngendap pergi ke dapur dan duduk di depan kulkas sambil menikmati bongkahan STONE ICE (es batu) dan beberapa makanan yang berat-berat seperti nasi kuning sama stik sapi yang berukuran stik eskrim.
Ternyata porsi nyokap gue sama dengan berat badannya sendiri.
“Nah, mama gak puasa yah…?” kata gue.
“Mama bukannya gak puasa, tapi mama emank gak bisa aja buat puasa!!!” kata nyokap.
“Loh kenapa ma?, ntar mama kala gak puasa di sembelih lo pas lebaran ntar!!”
“Mama lagi Haid, Chen. Jadi mama gak bisa puasa dan gak bisa solat”
Gue mulai berfikir “Haid” itu makanan jenis umbi-umbian atau malah mahluk asing yang mempengaruhi nyokap gue agar gak boleh puasa, sehingga mama terhasut dan terpengaruh oleh mahluk “Haid” yang entah asalnya dari planet mana dan apa tujuannya untuk menghasut nyokap gue agar tidak berpuasa. Dengan polosnya gue nanya sama nyokap :
“Haid? makanan apa itu ma??, aku mau donk ma, Haid juga supaya bisa gak puasa!!!”
“Hus, gak boleh!! Haid itu Cuma wanita yang punya, kamu kan cowok, kamu gak akan bisa Haid!!!” kata nyokap.
“Emang, Haid itu apaan sih ma?” Tanya gue dengan penasaran.
“Mmmmm… apa ya??” nyokap mulai kebingungan jelasinya.
“Mmmmm oh iya… haid itu adalah kondisi cewek yang setiap bulanya rutin kuluar darah gitu… jadi bikin mama gak bisa puasa dan solat!!! kamu mau keluar darah??? Sambil menakut-nakuti.
“Aku gak jadi pengen haid deh ma, aku takut (>_<)…!!!!” Teriak gue.
Gue ngeri dengernya, maka dari itu keiinginan gue buat Haid gue batalin, dan rencana untuk Haid gue blacklist dari hidup gue, kebayangkan kalo gue berdara-darah tiap bulanya.
Untuk gak puasa pun kayaknya gak mungkin dilakuin sama gue kalo gue bedarah. Karena pasti sakit banget keluar darah.
Sakit panas aja gue gak enak makan selama gue sakit, apa lagi kalau berdarah—darah gitu ditiap bulannya.
Bukannya gak puasa malah puasanya nambah durasi waktu, yang biasanya 12 jam puasa pas gue Haid menjadi 24 jam puasa harap lapor RT/RW setempat (loh, kenapa RT/RW malah ikutan haid).
Begitu gue masuk SMP, gue baru ngerti tentang apa itu “Haid atau Menstruasi” di pelajaran Boilogi, sebenarnya pelajaran di SD kelas 6 sudah di jelasin sama guru gue tentang pelajaran “Reproduksi,” tentang ciri-ciri yang ada pada perempuan saat mulai beranjak dewasa tapi gak tau kenapa gue baru sadar bahwa pelajaran itu adalah pelajaran dasar yang sudah di pelajari di kelas 6 SD.
Apa mungkin karena,
“Pelajaranku gelap gulita”
Akibat sering ketiduran saat guru gue lagi ngajar di kelas atau malah guru gue hanya mengajari muridnya yang lain selain gue, karena beliau menganggap gue belum siap menerima pelajaran itu.
Seakan akan Pak guru berkomunikasi lewat telepati pada gue.
”Nak, sebenarnya kamu belum siap menerima pelajaran ini, guru takut kau tak sanggup untuk mengemban ilmu ini sehingga kau akan menghamili anak kambing yang tak bersalah di jalanan. Percayalah nak. Guru, akan selalu menyertaimu. Kau dengar itu nak?? Nak….nak….nak……kampret, kenapa lu malah molor somplak” berteletabis, eh maksudnya bertelepati pada gue.
“HZzZzZZzzzZZZzzzz…..HZzzZzZZZzzzzZZZZzzZzZZ……,” itu suara balasan telepati dari gue saat gue ketiduran abis seharian maen bola Bekel sama tetangga sebelah.
“Hoiii Somplak, pantat panci… anjing lu… Lu malah Molor, gue dari tadi panjang lebar ngomong sama lu gak gak di dengerin, murid gak tau diri lu. Ngomong make telepati sekarang make pulsa, Dodol. Dan pulsa telepati sekarang lebih mahal dari paketan internet simpati monyet lu. Untung aja telepati ini make TVN[1], (semacam pesan suara kayak WeChat, KakaoTalk, Line dll, yang bisa diputer kapan aja sama si penerima pesan telepati akan memutarnya).
Untung aja itu cuma hayalan gue yang telalu berlebihan, kalaupun beneran terjadi mungkin gue udah satu kelas sama Harry Potter waktu itu.
Dan kemungkinan aja di SMP gue malah bakalan satu sekolah sama Naruto, Mpok Nori dan lain-lain (kayaknya tambah gak nyambung gini ya ceritanya!).
Bulan ramadhan saat gue masuk SMP sebenarnya gak ada yang istimewa, namun kegelapan terparah yang pernah gue alami adalah pada waktu gue berpuasa di bulan ramadhan di bangku sekolah menengah pertama.
Bukan karena gue disiram cat hitam sama tukang kebon sekolah gara-gara gue gak pernah mandi kalo sekolah, sebenarnya bukannya gak pernah mandi,tapi jarang mandi aja kalo masuk sekolah.
(Mungkin itu terdengar sama aja antara “gak pernah” sama “jarang” tapi menurut gue itu gak sama.)
Liat aja tuh tulisannya beda kan!! N definisinya juga beda, Kalo “gak pernah” itu identik dengan gak pernah mandi sama sekali selama gue idup, tapi kalo “jarang” gue pernah mandi. (Gitu penjelasanya)!
Awal puasa pas gue SMP memiliki kisah pilu yg gak pernah gue prediksi sebelumnya, dibulan ramadhan sebelumnya gak pernah bolong satupun puasa puasa gue.
Namun ternyata di bulan ramadhan itu gue mengalami musibah serius sehingga menyebabkan gue gak puasa dan jatuh sakit gara-gara hal tersebut.
Bukan karena gue lagi Menstruasi secara mendadak di bulan ramadhan. Gak lucu kan kalau para temen-temen cewek di kelas nanyain.
“Gue lagi Menstruasi nih, jadi masih halangan buat puasa”
Terus mereka bilang. “emang bisa anu lu keluar darah atau malah anu lu mengalami kelainan genetic sehingga menghasilkan darah secara berkala di setiap bulan!! Apa mungkin lu udah beralih fungsi menjadi trans gender ??”
Itu malah akan membuat semua temen-temen cewek ilfil ke gue.
Gue mengalami kemencretan yang tak sangat-amat hebat dan merasakan hal yang mungkin pernah orang hamil rasakan, tapi bedanya kalo orang hamil ngedden-keluar bayi-berbunyi
“Oekkkk… oekkkk… oekkk.”
Sedangkan kalo gue yang ngedden bakalan keluar eek dan berbunyi.
“Prepet…prepet…prepet….ceplung”
Akibat waktu gue sahur, gue gak sahur nasi atau roti melainkan gue kesasyikan sahur rujak mangga muda dengan bumbu yang pedas dengan yang di campur cuka dan gula merah.
Gak kerasa tiba-tiba terdengar suara
“Imsaaakkkk… Imsaaaaak”
Mampus gue belum minum. Kalo gue minumpun puasa gue jadi batal duluan, terpaksa gue tahan buat minum sampai beduk magrib tiba.
Keesokan harinya, arah jarum panjang jam sudah mengarah pada jam 7 pagi, gue pun mulai mandi dan berangkat ke sekolah seperti biasa dan belajar di kelas.
Sampai saat yang mengerikan terjadi pada gue. Badan gue mulai di tumbuhi bulu lebat, gigi gue mulai bertaring, hidung dan telinga menjadi panjang disertai bulu-bulu abu-abu yang tumbuh lebat di kepala, dan kuku-kuku gue mulai berubah menjadi cakar lancip. Gue menjadi WEREWOLF[2]. Ok, gue bercanda.
Perut gue mules di tengah pelajaran yang sedang berlangsung. Suara perut mulai tak terkedali lagi kayak cacing yang pada lagi demo.
“Bblebeg… blebeg… blebeg….”
Kalau di translate ke bahasa indonesia mungkin artinya kaya gini “keluarkan kami dari sini… keluarkan… ayo keluarkan kami…!!!!”
Pantat gue mulai gak kuat nahan kentut yang akan keluar dan akhirnya berbunyi suara.
“Preeeepetpetpet… pet… pet…”
Semua mata yang ada dikelas tertuju pada gue, mereka tertawa cekikikan di tengah penderitaan gue.
“Suara apa itu ?” kata pak guru.
Salah seorang teman gue menjawab, “Uchen, kentut pak guru!!”
Gila gue malu banget di kelas, mungkin cewek-ceweknya pun yang ada di kelas gak bakalan ada yang mau sama gue gara-gara pantat gue kecoplosan kentut pas jam pelajaran di mulai dan mungkin mereka mulai berfikir.
“Aduhh…. amit-amit punya cowok macam Uchen… (sambil ngusap-ngusap perutnya).”
Kampret kan mereka emank gue anak haram apa sampai-sampai jijik gitu.
Gue udah ngrasa kaya anak haram hasil persilangan babi terbang sama kecoa ngesot.
Ok, untungnya itu hanya asumsi gue doank, kalaupun beneran mereka mikir kaya gitu mungkin gue udah nyari plastik belanjaan buat nutupi muka gue untuk selama-lamanya menutupi kemaluan malu gue pada waktu itu.
Gerutu teman-temanpun mulai menjadi-jadi dalam kelas semua mata tertuju ke gue, mereka memperhatikan gue dengan seksama dan dalam tempo yang sesingkat-singkatnya.
“Kamu ini, kentut sembarangan, kalau sakit perut jangan di kelas, di toilet sono!!!” pak guru marahin gue.
“Iya pak maaf gak sengaja keluar, saya permisi pak mau ke toilet.”
“Ya sudah sana, jangan lama-lama”
“Iya pak”
Parah pas gue raba celana gue, ternyata eek-nya keluar dikit. Untung temen-temen gak nyadar kalo gue cepirit di celana, kalo gak, mungkin gue bakalan punya gelar Prince Of Cepirit di celana.
Di toilet gue mulai beser-beser bagaikan air mengalir dari kran
“Cerrrrrr………”
Pokoknya encer banget, kalopun itu jus udah gue tadahin gelas dan gue minum lagi, tapi sayangnya itu eek gue akibat sahur rujak semalem tanpa minum air, intinya perut gue menjadi multifungsi.
Yang sebelumnya hanya bis menampung makanan saja, kali ini udah bertambah menjadi mesin juser perut alami.
Dan kebetulan yang di jus adalah rujak yang semalem gue makan pas lagi sahur.
Sakit perut gue mulai menjadi-jadi, seharian itu gue bolak balik ke toilet sekolah hingga akhirnya gue minta izin buat pulang sekolah karena sakit.
Otomatis puasa gue juga ikut batal gara-gara tu sakit perut yang berkepanjangan, selama 3 hari gue gak puasa karena badan gue lemes akibat isi yang ada di perut gue semua terkuras habis tanpa sisa.
Sejak saat itu gue gak berani lagi sahur rujak mangga muda apa lagi gak sempat minum gara- gara keburu imsak.
Yang tadinya puasa penuh selama bulan ramadhan, malah gak full puasa akibat perut bocor-bocor kaya atap bolong kena ujan persis kaya iklan cat “no drop.”
Udah Gitu Aja....
Ganteng ganteng mencret
BalasHapus