MALU Sebagian Daripada Iman

MALU Sebagian Daripada Iman

Pada dasarnya bersikap baik dan saling menghargai satu sama lain adalah sesuatu sikap yang harus dimiliki semua manusia sama halnya dengan pelajaran yang gue dapat dari guru PPKN pada waktu gue sekolah dulu, beliau mengajarkan tentang nilai dan norma sosial terhadap sesama manusia.

Sebagai manusia kita harus memiliki sikap sosial dan toleransi satu sama lain. Karena pada dasarnyasebagai mahluk sosial kita harus saling menghargai satu sama lain.

Namun gue dihadapkan pada kondisi dimana mempunyai teman yang kondisi kejiwaannya normal namun masih memiliki jiwa kolot layaknya manusia sisa-sisa jaman penjajahan dahulu.

Teman gue namanya Roni, dia adalah teman SMP gue, mulai dari kelas 1 sampai dengan kelas 3 dia selalu sekelas sama gue.

Gue gak tau kenapa dia selalu sekelas sama gue, mungkin gue mempunyai magnet yang membuat dia betah sekelas sama gue, atau malah gue adalah orang ngangenin di kelas sehingga si Roni selalu tidak terpisahkan dari kelas yang gue karena pengaruh dari ke karishmatikan gue.

Gue gak suka sama dia bukan masalah dia bodoh atau gara-gara dia bermuka kriminal, yah meski wajahnya emang mirip bang napi dan dia beneran lumayan agak begok dikit, tapi itu sebenarnya gak masalah.

Sebenarnya si Roni anaknya baik ramah kayah Hantu Casper gitu bisa bersahabat dengan siapa saja dan dimana saja, tapi bedanya Roni sama Casper adalah, kalau Casper hantu berkepala botak dan Roni kayak hantu berkepala pitak[1].

Tapi yang bikin masalah itu adalah kepolosannya itu loh yang bikin gue malu temenan sama dia. Yah gue tau kalo memilih-milih teman itu tidak baik dan gue tau kalo kelamaan bergaul sama dia, urat malu benar-benar putus dan perlahan-lahan mulai hilang secara tiba-tiba.

Bayangin coba pas dia gue ajak ke Indomart, dia mulai melakukan sesuatu hal yang bahkan untuk ukuran orang normal tidak mungkin melakukannya.

Gue    : Ron, ntar Ikut gue yuk!!!

Roni   : Kemana Chen???

Gue      : Ke Indomart Ron ntar pas pulang sekolah!!! Shampo gue di rumah udah mulai abis, jadi tadi gue terpaksan make sabun buat keramas rambut gue!!

Roni     : Ok, Chen ntar gw ikut…!

______Setelah Pulang Sekolah Kemudian_______

Sesampainya di indomaret, perasaan gue udah mulai gak enak, gue ngerasa akan ada sesuatu hal yang buruk akan terjadi entah itu apa.

Dan ternyata bener sesuatu hal terjadi, pada saat gue dan Roni mulai masuk ke indomart, si Roni membuat ulah yang tak di sangka-sangka. Dia melepas sepatunya di luar pintu masuk, seakan-akan indomart adalah tempat pembelanjaan suci dan sakral untuk dipijaki oleh pengguna sepatu dan sandal di dalamnya.

Gue sempet berasumsi bahwa, cuaca di luar kan panas tu mungkin si Roni mengira Indomart adalah tempat yang bersih dan lantainya cocok untuk dibuat tiduran sehingga dia membuka sepatunya agar pas dia masuk ke dalam langsung tiduran sambil berguling-guling tanpa khawatir baju putihnya akan menjadi kotor akibat guling-guling di lantai.

Sampai-sampai kasirnya pun ketawa cekikikan kaya AYAM KETAWA lagi kesurupan.  “wkwkwkwkwkwkwkwkwk,” tawa mbak kasir dan bilang ke gue.

Kasir   : Selamat datang, Selamat Berbelanja…….Mas, itu temannya ya??? Bilangin ke dia pake aja sepatunya, gak apa-apa kok….!!!

         Secara gitu gue, malu ngakuin dia sebagai teman gue pas gue tau kalau kesopanan dia terlalu berlebihan diterapkan di tempat umum dan membawa gue kejurang kemaluan, yang membuat gue malu dan gue mulai mengelak saatdi tanyain simbak-mbak kasir.

Gue     : Bukan bak, dia bukan teman gue!!! Itupun gue kenal barusan di jalanpas dia lagi guling-guling di comberan. Mungkin abis ini kita bakalan musuhan mbak, sumpah!!!!!!

(gue mulai meyakinkan si mbaknya)

Kasir  : Oh gitu yah mas……

         Abis itu gue buru-buru beli Shampoo yang gue incar dan buru-buru pulang, supaya gue gak tambah malu pas di tanyain si Roni teman gue apa bukan.

         Gue pun pulang duluan ninggalin si Roni di Indomart, namun apesnya Roni sadar pas gue tinggalin, akhirnya dia pun nyusul gue dengan nafas yang ngos-ngosan kaya maling di kejar pocong ngesot yang lagi jogging.

         Ada 2 pilihan yang ada di benak gue waktu itu pas Roni manggil gue, diantaranya adalah :

1. Pura-pura lupa ingatan

Gue berlagak pura-pura lupa ingatan pas dia nanya kenapa gue ninggalin dia.  “Chen, kenapa gue di tinggal tadi ??” terus gue harus bilang “GUE SIAPA??? INI DIMANA?? GUE ANAK SIAPA?? DUNIA MACAM APA INI??? LU SIAPA???” n endingnya Ronipun pergi dengan sendirinya.

2. Pura-pura mati

Gue pura-pura mati pas dia nyamperin gue dan nanya.

“Chen, kenapa gue di tinggal tadi??”

Yang  dilakuin oleh gue adalah meneparkan diri di tempat yang pas buat pura-pura mati, agar baju gue tidak kotor pada saat mulai berpura-pura mati sehingga pas pulang nyokap gue gak murka ngeliat baju gue kotor.

3. Ancaman bunuh diri

Demi menyelamatkan diri gue dari beban kemaluan yang begitu berat karena mempunyai teman seperti dia dalah dengan ancaman bunuh diri pas dia nanya

“Chen, kenapa gue di tinggal tadi ??”

 dan gue harus bilang

“JANGAN MENDEKAT (DENGAN SUARA LANTANG DAN HISTERIS SAMBIL NUNJUK KE ARAH RONI)……!!!! LU UDAH TERLALU SERING BUAT GUE MALU, SEKALI LAGI LU NGELANGKAH, GUE BAKALAN BUNUH DIRI PAKE JARUM PENTUL NIH….!!! INI SERIUS LOH”

          Itulah sepintas pilihan yang ada dibenak gue, namun gue gak milih dari salah satu pilihan tersebut, karena gue ingat apa yang diajarkan oleh guru PPKN gue.

“KITA HARUS SALING MENGHARGAI, SALING MENGHORMATI, DAN  SALING BERTOLERANSI SATU SAMA LAIN AGAR TERCIPTA MASYARAKAT YANG DAMAI, TENTRAM DAN SEJAHTERA.”

 gue ngusap dada dan bilang pada diri gue sendiri, “Sabarrrr… musibah pasti belalu”

Roni   : Chen, kenapa gue di tinggal tadi ??

Gue      : Gak kok gue gak ninggalin lu, tadi kayaknya topi gue jatoh deh di jalan makanya gue cari ni!!!

Roni     : Nah itu yang lu pake di kepala apaan??? T*i Kucing…!!!!

Gue      : Oh iya gue lupa… heeeee…!

Akhirnya kita berdua pulang kerumah masing-masing, gue berharap kejadian di Indomart itu adalah mimpi buruk gue, namun gue salah itu adalah kenyataan pahit memiliki teman bikin malu, bahkan gue sendiri malu buat ngakuin dia sebagai teman gue.

Setelah kejadian itu gue udah kapok ngajak si Roni buat nemenin gue kemana-mana, gue menyarankan dia untuk bergaul dengan teman-teman yang lain agar wawasannya tambah luas dan tambah gak malu-maluin.

 Akhinya gue terlepas dari bayangan si Roni yang selama ini membuat gue merasa terzalimi oleh kepolosannya, tidak hanya tragedi di Indomart tapi juga ada beberapa kejadian yang bikin gue malu bin gak punya muka kalo bareng dia, salah dua[2] diantaranya adalah :

a.  Bukber di Lesehan

Waktu bulan puasa gue diajak dia bukber di lesehan. Kami berdua memesan lalapan ayam goreng sembari menunggu bedug magrib.

Kebayangkan banyaknya pelanggan pas bulan puasa di lesehan itu udah bejibun banyaknya yang ngantri mesen menu buka puasa.

Akhirnya adzan magrib mulai berkumandang, “Allahuakbar allahu akbar…”

Alhamdulillah akhirnya magrib tiba dan pelayan pun mulai memberikan lalapan yang kami pesan dan menaruh piring lalapan serta mangkok kobokan berisi air di meja.

Berhubung waktu itu kami lupa memesan air, dengan PD dan yakinnya si Roni dengan reflek ngebatalin puasa make air kobokan, dan begoknya lagi gue malah ikut-ikutan minum air kobokan.

Yah jelas semua pengunjung yang ada di situ banyak yang ketawa kelabakan, bahkan yang start makanduluan, nasinya muncrat kemana-mana akibat ngeliat kita minumin air yang biasanya dibuat cuci tangan malah diminum buat ngebatalin puasa.

         Pelayannya bilang.

“Maaf dek, itu bukan air buat minum, itu buat cuci tangan (Kobokan).”

         Gue pun mulai gak punya muka dan mulai mencoba bunuh diri make tulang ayam yang yang ada di piring.

         Namun sayangnya ayam yang gue pesen gak ada tulangnya sehingga gue mengurungkan niat gue buat bunuh diri.

______Kamipun mulai berbisik-bisik______

Gue      : Mampus muka gue mau ditaro dimana, gue malu banget ni!!! Lu asal sosor aja tu kobokan gak nanya dulu itu air apaa?? Gue kan jadi ikut-ikutan lu minum air kobokan!!!

Roni     : Mana gue tau Kalo itu tempat cuci tangan, gue aja baru kali ini beli makan di lesehan, lu aja yang norak kenapa juga lu ikut-ikutan gue gue kan juga gak tau!!! Ya udah kita pesan minum aja sekalian sama pelayannya.

Gue      : Udah nanggung kobokan gue udah abis gue minum, kenapa gak dari tadi pesennya??

Roni     : Ok, Sory gue Khilaf.

         Ok, urusan kobokan udah fix, tapi yang terjadi setelah itu adalah

Pelayan : Yaudah kalo gitu dek, adek berdua pesan minum apa??? Es jeruk?jeruk anget?, es teh? Atau teh anget??

Roni     : Mmmmmmmmmmm……… air putih aja deh mas!!

Pelayan : Yang botolan atau air mineral gelasan?

Roni     : Yang biasa aja deh mas, YANG GRATIS, SOALNYA PENGIRITAN!!!

Oh my got, itu harusnya kata-kata terlarang yang tidak boleh di ucapkan di tempat umum, karena itu akan merusak kredibilitas gue sebagai anak SMP yang baru aja akil baligh.

Untung saja waktu itu gak ada wartawan yang lagi makan di lesehan tersebut, gak lucu kan kalau disitu ada wartawan dan ngeliput kita di Koran

“AKIBAT KEKERINGAN, SISWA SMP  NEKAD MINUM AIR KOBOKAN UNTUK MEMBATALKAN PUASA.”

Bakalan abis pokoknya jadi trending topik terunik se-antero jagad.

b.  Belanja Daleman

Bermula pada saat semvax gue udah pada abis di makanin sama tikus, gue berfikir untuk menembelnya pake kain atau malah tukeran semvak sama bokap.

Namun gue gak mungkin ngomong ke bokap buat tukeran semvaxnya sama gue.

“Pa, semvax aku udah mulai bercorak anak metal nih pa, udah mulai bolong-bolang. Kita tukeran semvax yuk pa!!!”

Yang ada gue malah dikutuk jadi SEMVAX BASAH sama bokap gue.

Akhirnya gue buang jauh-jauh pikiran itu dari benak gue, dan gue mulai minta duit ke papa buat beli semvax baru dan gue ngajak Roni ke toko baju buat beli daleman.

Kebetulan di toko tersebut yang pelayan yang jaga tempat daleman pria adalah mbak-mbak dari SMK yang lagi tugas magang, wajahnya cantik, manis, pokoknya bening deh.

Si Roni sok-sok-an pengen ngajak gue supaya kenalan sama tu mbak penjaga daleman cowok (haaahhh maksudnya pakaian dalam pria), Ronipun mengajak gue buat menghampiri dan mencari perhatian mbak-mbak itu.

Roni   : Chen, ikut gue bntar, gue pengen kenalan sama tu pelayan….!!!

Gue      : Lu gila ya, kita kan baru kelas 2 SMP, masak kita udah mulai keganjenan godain tante-tante….!!!

Roni     : Itu bukan tante-tante, koplak…masak cantik2 gitu dibilang tante2….!!! Palingan dia selisih umur 2 atau 3 tahunan sama kita. Itu ada tulisannya di lengan kanannya “SMK” berarti dia magang disini!

Gue      : Gak ah, gue gak berani…!

Roni     : Udah di coba dulu… pokoknya lu cuma ikut aja gue yang mau kenalan… pokoknya lu iyain aja apa kata gue…!

Gue      : Yaudah deh…

Roni     : Nah gitu donk!!!

         Akhirnya Gue dan Ronipun mendekati mbak-mbak tersebut sambil sok-sok caper tanya-tanya tentang ukuran semvax yang ada di rak, dan akhirnya tibalah waktu yang paling gak ngenakin dalam hidup gue.

Pelayan : Iya dek, ada yang bisa saya bantu????

Roni     : Iya mbak, Ini teman saya nyari celana dalam, masi gak nemu-nemu…

Pelayan : Oh, Ukurannya apa dek??

Roni     : Ukurannya tadinya XL tapi tadi nyoba yang ukuran XL masi kurang gede mbak!!! Kira-kira yang ukurannya lebih gede dari yang ini ada gak yah bak???? Soalnya anu teman saya gak muat bak make yang ini!!!!

Kampret si Roni mulai ngelantur ngebahas anu gue yang gak berdosa.

Apa-apaan coba, muka gue udah gak tau mau di taro di mana, kalaupun bisa gue copot ini muka udah gue plastikin di taro di tas supaya gue gak malu.

Tanpa berfikir panjang gue ninggalin Roni sendirian sama si mbak-mbak itu, gue udah gak tau harus ngomong apa lagi, yang jelas gue malu banget, dia yang mau kenalam sama pelayanya malah gue yang jadi tumbalnya.

Malah si mbaknya ketawa lagi, kebayang gak sih seberapa rapuhnya gue pada waktu itu, seorang anak SMP labil (akibat dari kejadian tersebut gue menjadi labil kuadrat).

Gue di permalukan di depan cewek cantik sama teman gue sendiri, saking traumahnya gue dengan orang, gue ngunci pintu di kamar dan gak keluar-keluar selama 7 hari 7 malam dan 7 sumur (hah, maksudnya?).

Seakan urat malu gue mulai bereaksi terhadap kondisi yang gak seharusnyaketika kemaluan gue bereaksi di tempat umum (nah lohhhhh…..maksudnya rasa malu di saat berada di tempat umum) saat bareng Roni.

Untung saja gue lanjut SMA itu gak bareng si Roni lagi, kalo gak udah bakalan menjadi penyiksaan batin yang gue rasakan kalau gue masih tetap bergaul bersama dia.

Pelajaran yang gue dapat dari guru PPKN gue memang gak pernah gue lupakan sampai sekarang untuk saling menghargai dan menghormati satu sama lain.

Namun memilih teman yang baik itu sangat perlu agar nantinya tidak malu-maluin ketika kita ajak untuk berinteraksi dengan manusia lainnya.

Gue percaya MALU ITU ADALAH SEBAGIAN DARIPADA IMAN, namun definisi tersebut tidak bisa diartikan BAHWA MANUSIA HARUS BERIMAN KEPADA KEMALUANNYA SENDIRI.

Melainkan rasa malu itu akan memberikan pelajaran kepada manusia untuk belajar lebih baik lagi dan agar tidak menjadi seseorang yang malu-maluin. Yang bisa dilakukan oleh gue sebagai manusia biasa adalah mentransformasikan diri gue sendiri menjadi lebih baik lagi dari sebelumnya, tapi tidak untuk mentransformasikan diri gue sendiri menjadi lebih gede, karena itu adalah perbuatan TRANSFORMERS yang gak bakalan pernah bisa dilakukan oleh gue.

Udah Gitu Aja…

---

[1] Pitak=botak dikit akibat kepentok pemukul pentungan Hansip

[2] Karena Penggunaan Kata “Salah Satu” itu Sudah Mainstrime

Prince of Cepirit

Prince of Cepirit

Waktu kecil kira-kira kelas 3 SD gue pernah bertanya sama nyokap, kebetulan juga waktu itu adalah bulan ramadhan dimana para umat muslim berpuasa, namun gue melihat perbedaan pada nyokap gue, oh my god nyokap gue ga puasa.

Kata nenek gue kalau orang gak puasa ntar pas Idul Fitri bakalan di sembelih karena gak puasa di bulan ramadhan.

Nenek gue sukses menanamkan mainset ke otak guea yang masih polos dan sensitive kaya pantat bayi.

“Kalau bulan ramadhan kamu gak puasa, nanti pas lebaran kamu bakalan di sembelih untuk di jadikan daging kurban.!!” Kata nenek ke gue.

“Kok disembelih nek kenapa??” Jawab gue.

“Iya, karena kamu sudah gede dan harusnya sudah harus belajar berpuasa, kalau gak kamu bakalan masuk neraka!! Hayo kamu mau gak masuk neraka??? Neraka panas loh!!!”

Nenek mulai menakut-nakuti gue dengan ancaman menakutkan tentang neraka, yah jelaslah gue takut, soalnya waktu itu gue pernah kena sundut puntum rokok kakek yang gak sengaja gue injek pas beliau lagi tiduran sambil rokoan, yah otomatis kaki gue kepanasanlah gara-gara itu rokok, gimana kalau neraka lagi pasti bakalan lebih pedih.

Tapi sebenarnya yang paling parah adalah kakek gue, tau gak kenapa? Kerena waktu gue nginjek  rokok bukan hanya rokoknya doank yang kena injek, tapi muka kakek gue juga ikutan keinjek.

Lagian kakek naro kepala sama rokok sembarangan sih akhirnya keinjek juga kan. Reaksinya lumayan mengejutkan beliau hanya mengalami sock ringan saja dan sedikit berteriak.

“Awwwwwwwwwww,” kira-kira gitu teriakannya.

Gue ngerasa nginjek ekor kucing tapi bedanya adalah, kalau kucing pas gue injek ekornya dia malah gigit kaki gue. Tapi kalau pas nginjek kepala kakek, boro-boro dia gigit, ngemut kerupuk aja mungkin 1 tahun tu kerupuk bakalan lumer di mulutnya.

Tapi kasian juga sih sama si kakek, udah tau kakek giginya ompong, masih aja kena injek. Mulutnya tambah jontor dan kriputnya mulai nambah akibat gue injek, abis mau gimana lagi muka kakek gak ada tulisan.

“Dilarang Menginjak Kepala”

kalaupun dikasi gituan yah tetep aja bakalan kena injek, kan percuma    waktu itu gue masih belum bisa baca tulis, lagian gue jalan pake kaki tapi mata kaki gue gak kliatan apa-apa..

Yah lagian gue juga gak sengaja nginjeknya, sebenernya gue merasa bersalah sih, tapi mau gimana lagi udah kejadian kok.

Ok, kembali kepada pembahasan tentang pertanyaan kepada nyokap gue. Tepatnya gue lupa waktu itu hari apa, yang jelas waktu itu adalah bulan ramadhan.

Di siang bolong gue menemukan gelagat yang mencurigakan yang dilakukan oleh nyokap. Mengendap-ngendap pergi ke dapur dan duduk di depan kulkas sambil menikmati bongkahan STONE ICE (es batu) dan beberapa makanan yang berat-berat seperti nasi kuning sama stik sapi yang berukuran stik eskrim.

Ternyata porsi nyokap gue sama dengan berat badannya sendiri.

“Nah, mama gak puasa yah…?” kata gue.

“Mama bukannya gak puasa, tapi mama emank gak bisa aja buat puasa!!!” kata nyokap.

“Loh kenapa ma?, ntar mama kala gak puasa di sembelih lo pas lebaran ntar!!”

“Mama lagi Haid, Chen. Jadi mama gak bisa puasa dan gak bisa solat”

Gue mulai berfikir “Haid” itu makanan jenis umbi-umbian atau malah mahluk asing yang mempengaruhi nyokap gue agar gak boleh puasa, sehingga mama terhasut dan terpengaruh oleh mahluk “Haid” yang entah asalnya dari planet mana dan apa tujuannya untuk menghasut nyokap gue agar tidak berpuasa. Dengan polosnya gue nanya sama nyokap :

“Haid? makanan apa itu ma??, aku mau donk ma, Haid juga supaya bisa gak puasa!!!”

“Hus, gak boleh!! Haid itu Cuma wanita yang punya, kamu kan cowok, kamu gak akan bisa Haid!!!” kata nyokap.

“Emang, Haid itu apaan sih ma?” Tanya gue dengan penasaran.

“Mmmmm… apa ya??” nyokap mulai kebingungan jelasinya.

“Mmmmm oh iya… haid itu adalah kondisi cewek yang setiap bulanya rutin kuluar darah gitu… jadi bikin mama gak bisa puasa dan solat!!! kamu mau keluar darah??? Sambil menakut-nakuti.

“Aku gak jadi pengen haid deh ma, aku takut (>_<)…!!!!” Teriak gue.

Gue ngeri dengernya, maka dari itu keiinginan gue buat Haid gue batalin, dan rencana untuk Haid gue blacklist dari hidup gue, kebayangkan kalo gue berdara-darah tiap bulanya.

Untuk gak puasa pun kayaknya gak mungkin dilakuin sama gue kalo gue bedarah. Karena pasti sakit banget keluar darah.

Sakit panas aja gue gak enak makan selama gue sakit, apa lagi kalau berdarah—darah gitu ditiap bulannya.

Bukannya gak puasa malah puasanya nambah durasi waktu, yang biasanya 12 jam puasa pas gue Haid menjadi 24 jam puasa harap lapor RT/RW setempat (loh, kenapa RT/RW malah ikutan haid).

Begitu gue masuk SMP, gue baru ngerti tentang apa itu “Haid atau Menstruasi” di pelajaran Boilogi, sebenarnya pelajaran di SD kelas 6 sudah di jelasin sama guru gue tentang pelajaran “Reproduksi,” tentang ciri-ciri yang ada pada perempuan saat mulai beranjak dewasa tapi gak tau kenapa gue baru sadar bahwa pelajaran itu adalah pelajaran dasar yang sudah di pelajari di kelas 6 SD.

Apa mungkin karena,

“Pelajaranku gelap gulita”

Akibat sering ketiduran saat guru gue lagi ngajar di kelas atau malah guru gue hanya mengajari muridnya yang lain selain gue, karena beliau menganggap gue belum siap menerima pelajaran itu.

Seakan akan Pak guru berkomunikasi lewat telepati pada gue.

”Nak, sebenarnya kamu belum siap menerima pelajaran ini, guru takut kau tak sanggup untuk mengemban ilmu ini sehingga kau akan menghamili anak kambing yang tak bersalah di jalanan. Percayalah nak. Guru, akan selalu menyertaimu. Kau dengar itu nak?? Nak….nak….nak……kampret, kenapa lu malah molor somplak” berteletabis, eh maksudnya bertelepati pada gue.

“HZzZzZZzzzZZZzzzz…..HZzzZzZZZzzzzZZZZzzZzZZ……,” itu suara balasan telepati dari gue saat gue ketiduran abis seharian maen bola Bekel sama tetangga sebelah.

“Hoiii Somplak, pantat panci… anjing lu… Lu malah Molor, gue dari tadi panjang lebar ngomong sama lu gak gak di dengerin, murid gak tau diri lu. Ngomong make telepati sekarang make pulsa, Dodol. Dan pulsa telepati sekarang lebih mahal dari paketan internet simpati monyet lu. Untung aja telepati ini make TVN[1], (semacam pesan suara kayak WeChat, KakaoTalk, Line dll, yang bisa diputer kapan aja sama si penerima pesan telepati akan memutarnya).

Untung aja itu cuma hayalan gue yang telalu berlebihan, kalaupun beneran terjadi mungkin gue udah satu kelas sama Harry Potter waktu itu.

Dan kemungkinan aja di SMP gue malah bakalan satu sekolah sama Naruto, Mpok Nori dan lain-lain (kayaknya tambah gak nyambung gini ya ceritanya!).

Bulan ramadhan saat gue masuk SMP sebenarnya gak ada yang istimewa, namun kegelapan terparah yang pernah gue alami adalah pada waktu gue berpuasa di bulan ramadhan di bangku sekolah menengah pertama.

Bukan karena gue disiram cat hitam sama tukang kebon sekolah gara-gara gue gak pernah mandi kalo sekolah, sebenarnya bukannya gak pernah mandi,tapi jarang mandi aja kalo masuk sekolah.

 (Mungkin itu terdengar sama aja antara “gak pernah” sama “jarang” tapi menurut gue itu gak sama.)

Liat aja tuh tulisannya beda kan!! N definisinya juga beda, Kalo “gak pernah” itu identik dengan gak pernah mandi sama sekali selama gue idup, tapi kalo “jarang” gue pernah mandi. (Gitu penjelasanya)!

Awal puasa pas gue SMP memiliki kisah pilu yg gak pernah gue prediksi sebelumnya, dibulan ramadhan sebelumnya gak pernah bolong satupun puasa puasa gue.

Namun ternyata di bulan ramadhan itu gue mengalami musibah serius sehingga menyebabkan gue gak puasa dan jatuh sakit gara-gara hal tersebut.

Bukan karena gue lagi Menstruasi secara mendadak di bulan ramadhan. Gak lucu kan kalau para temen-temen cewek di kelas nanyain.

 “Gue lagi Menstruasi nih, jadi masih halangan buat puasa”

Terus mereka bilang. “emang bisa anu lu keluar darah atau malah          anu lu mengalami kelainan genetic sehingga menghasilkan darah secara berkala di setiap bulan!! Apa mungkin lu udah beralih fungsi menjadi trans gender ??”

Itu malah akan membuat semua temen-temen cewek ilfil ke gue.

Gue mengalami kemencretan yang tak sangat-amat hebat dan merasakan hal yang mungkin pernah orang hamil rasakan, tapi bedanya kalo orang hamil ngedden-keluar bayi-berbunyi

“Oekkkk… oekkkk… oekkk.”

Sedangkan kalo gue yang ngedden bakalan keluar eek dan berbunyi.

“Prepet…prepet…prepet….ceplung”

Akibat waktu gue sahur, gue gak sahur nasi atau roti melainkan gue kesasyikan sahur rujak mangga muda dengan bumbu yang pedas dengan yang di campur cuka dan gula merah.

Gak kerasa tiba-tiba terdengar suara

“Imsaaakkkk… Imsaaaaak”

Mampus gue belum minum. Kalo gue minumpun puasa gue jadi batal duluan, terpaksa gue tahan buat minum sampai beduk magrib tiba.

Keesokan harinya, arah jarum panjang jam sudah mengarah pada jam 7 pagi, gue pun mulai mandi dan berangkat ke sekolah seperti biasa dan belajar di kelas.

Sampai saat yang mengerikan terjadi pada gue. Badan gue mulai di tumbuhi bulu lebat, gigi gue mulai bertaring, hidung dan telinga menjadi panjang disertai bulu-bulu abu-abu yang tumbuh lebat di kepala, dan kuku-kuku gue mulai berubah menjadi cakar lancip. Gue menjadi WEREWOLF[2]. Ok, gue bercanda.

Perut gue mules di tengah pelajaran yang sedang berlangsung. Suara perut mulai tak terkedali lagi kayak cacing yang pada lagi demo.

 “Bblebeg… blebeg… blebeg….”

Kalau di translate ke bahasa indonesia mungkin artinya kaya gini “keluarkan kami dari sini… keluarkan… ayo keluarkan kami…!!!!”

Pantat gue mulai gak kuat nahan kentut yang akan keluar dan akhirnya berbunyi suara.

 “Preeeepetpetpet… pet… pet…”

Semua mata yang ada dikelas tertuju pada gue, mereka tertawa cekikikan di tengah penderitaan gue.

“Suara apa itu ?” kata pak guru.

Salah seorang teman gue menjawab, “Uchen, kentut pak guru!!”

Gila gue malu banget di kelas, mungkin cewek-ceweknya pun yang ada di kelas gak bakalan ada yang mau sama gue gara-gara pantat gue kecoplosan kentut pas jam pelajaran di mulai dan mungkin mereka mulai berfikir.

“Aduhh…. amit-amit punya cowok macam Uchen… (sambil ngusap-ngusap perutnya).”

 Kampret kan mereka emank gue anak haram apa sampai-sampai jijik gitu.

Gue udah ngrasa kaya anak haram hasil persilangan babi terbang sama kecoa ngesot.

Ok, untungnya itu hanya asumsi gue doank, kalaupun beneran mereka mikir kaya gitu mungkin gue udah nyari plastik belanjaan buat nutupi muka gue untuk selama-lamanya menutupi kemaluan malu gue pada waktu itu.

Gerutu teman-temanpun mulai menjadi-jadi dalam kelas semua mata tertuju ke gue, mereka memperhatikan gue dengan seksama dan dalam tempo yang sesingkat-singkatnya.

“Kamu ini, kentut sembarangan, kalau sakit perut jangan di kelas, di toilet sono!!!” pak guru marahin gue.

“Iya pak maaf gak sengaja keluar, saya permisi pak mau ke toilet.”

“Ya sudah sana, jangan lama-lama”

“Iya pak”

Parah pas gue raba celana gue, ternyata eek-nya keluar dikit. Untung temen-temen gak nyadar kalo gue cepirit di celana, kalo gak, mungkin gue bakalan punya gelar Prince Of Cepirit di celana.

Di toilet gue mulai beser-beser bagaikan air mengalir dari kran

“Cerrrrrr………”

Pokoknya encer banget, kalopun itu jus udah gue tadahin gelas dan gue minum lagi, tapi sayangnya itu eek gue akibat sahur rujak semalem tanpa minum air, intinya perut gue menjadi multifungsi.

Yang sebelumnya hanya bis menampung makanan saja, kali ini udah bertambah menjadi mesin juser perut alami.

Dan kebetulan yang di jus adalah rujak yang semalem gue makan pas lagi sahur.

Sakit perut gue mulai menjadi-jadi, seharian itu gue bolak balik ke toilet sekolah hingga akhirnya gue minta izin buat pulang sekolah karena sakit.

Otomatis puasa gue juga ikut batal gara-gara tu sakit perut yang berkepanjangan, selama 3 hari gue gak puasa karena badan gue lemes akibat isi yang ada di perut gue semua terkuras habis tanpa sisa.

Sejak saat itu gue gak berani lagi sahur rujak mangga muda apa lagi gak sempat minum gara- gara keburu imsak.

Yang tadinya puasa penuh selama bulan ramadhan, malah gak full puasa akibat perut bocor-bocor kaya atap bolong kena ujan persis kaya iklan cat “no drop.”

Udah Gitu Aja....

---

[1] TVN = Telepati Voice Note,

[2] _{WEREWOLF : Mahluk mitologi Eropa “Manusia Srigala” (bisa dibilang gue setara dengan Ganteng-Ganteng Seringgila)}

Zona-Zona Berbahaya

Zona-Zona Berbahaya

Di era modern ini ada banyak hal yang bakalan bisa bikin hidup seseorang bisa tersudut dengan beragam penderitaan kisah asmara yang semakin menyedihkan di kalangan para pecundang sejati.

Semakin lama semakin aneh dan semakin gak bisa di prediksi kapan telor dinosaurus mau jadi telor ayam dan kapan ayam bakalan bisa berevolusi menjadi mamalia bertanduk.

Ok, kalo yang itu gue mulai melenceng dari topik pembahasan kali ini.

Mungkin sebagian besar kisah cinta seseorang dapat berjalan mulus sebagaimana mestinya. Ada yang lurus-lurus aja ataupun mengalami pasang surut layaknya lautan yang lagi direnovasi oleh tukang kuras air laut karena laut sedang mengalami ledakan yang amat serius akibat spongebob udah mulai menjadi teroris dan bergabung dengan ISIS[1] untuk melakukan serarangan ke desa KONOHA GAKURE[2].

Masalah-masalah yang timbul dalam kisah asmara seseorang sebenarnya berbanding terbalik dengan konsep penciptaan logika pada diri manusia sendiri sehingga manusia tersebut dapat masuk dalam zona-zona yang membahayakan bagi dirinya sendiri.

Perlu adanya riset lebih lanjut tentang zona-zona berbahaya yang sudah terlanjur ada dan berkembang di Indonesia ini, sehingga perlu adanya sosialisasi dari pakar asmara untuk meminimalisir dampak-dampak dari zona-zona berbahaya tersebut di kehidupan asmara manusia saat ini.

Meskipun manusia itu sadar bahwa zona kota ARIZONA adalah salah satu kota yang ada di Amerika dan tidak termasuk dalam zona-zona membahayakan dalam kehidupan asmara manusia.

Berikut adalah 15 zona-zona yang membahayakan dalam hidup manusia dan cara untuk terbebas dari zona berbahaya tersebut sehingga perlu untuk di waspadai dan tidak perlu untuk di takuti.

Karena yang patut di takuti dan disembah di dunia ini adalah Tuhan yang Maha Esa dan haram hukumnya menyekutukan Tuhan dengan yang lain. Itu prinsip, ALLAHU AKBAR…!!!!. Zona-zona yang harus diwaspadai diantaranya adalah :

1.  FRIEND-ZONE

Zona dimana saat lu suka sama teman lu sendiri tapi dia nganggap lu teman doank, gak lebih. Mentok- mentok doi cuma mau sahabatan aja sama lu.

Cewek : Makasih yah udah bantuin aku nyari tugas            kuliah!!

Cowok : Iyah, gak apa-apa kok aku juga senang bantu kamu, karena aku sayang sama kamu, kamu mau gak jadi pacar aku???

Cewek : Mmmmmmmm…… gimana ya!!! bukannya aku            nolak tapi kamu terlalu baik buat aku!!!

Cowok :Terus?

Cewek : Kayaknya kita lebih cocok temenan aja deh,          kita temenan aja yah (^_^) !!!

Cara untuk keluar dari zona ini adalah nyari truck di jalan dan menabrakkan diri ke truck tersebut.

2.  FAMILY-ZONE

Zona dimana saat lu suka sama teman lu sendiri tapi dia nganggap lu saudara doank, gak lebih.

Cewek : makasih yah udah bantuin aku nyari tugas kuliah!!

Cowok : Iyah, gak apa-apa kok aku aku juga senang bantu kamu, karena aku sayang sama kamu!!!

Cewek : Iyah, aku juga sayang sama kamu!!!

Cowok : Serius kamu juga sayang sama aku?

Cewek : Iyah, Kan kamu udah aku anggep kakak                 kandung aku sendiri!!!

Cara untuk keluar dari zona ini adalah menelfon rumah sakit jiwa untuk jaga-jaga siapa tau aja gangguan kejiwaanya mulai berangsur-angsur memburuk secara tiba-tiba. Atau menyiapkan obat epilepsy[3] dosis tinggi untuk mengantisipasi hal tersebut.

3.  DRIVER-ZONE

Zona dimana lo berada pada keadaan gebetan atau orang yang lu sayang cuma nganggep lu “Supir” doank, gak lebih, inget..!!! SU-PI-R. kalau di gabungin Tukang Antar Jemput.

Cewek : Yank, anterin aku donk ke salon!!

Cowok : (^_^)

Cewek : Yank, anterin aku donk ke pasar!!!!

Cowok : (^_^)

Cewek : Yank, anterin aku donk ke Mall!!!!

Cowok : (^_^)

Cewek : Yank, anterin aku donk ke Pacar barukull!!!!

Cowok : (T_T)

Cara untuk keluar dari zona ini adalah mencoba menjual semua alat transportasi yang lu punya, dan ketika si Cewek minta lu buat anterin dia lagi lu bilang aja.

          “Sekarang lagi musim begal sayang, motor aku lagi di amanin di kantor polisi supaya aman.           Kita jalan kaki aja ya supaya sehat. Satu jam lagi aku nyampek rumah kamu jalan kaki, nanti kita jalan kaki sama-sama yuk !!!”

4.  SICKER-ZONE

Zona dimana lo chatingan panjang lebar sama si doi dan dia cuma ngebales chat lu dengan sticker layaknya lu chatingan sama anak SLB[4] yang baru belajar ngetik.

Atau malah profesi si doi adalah tukang sticker keliling yang lagi naik daun sehingga waktu doi bales chat lu tu selalu make sticker buat nunjukin totalisatsnya dalam beerjualan sticker.

(hidup sticker)

Cowok : Malem?

Cewek : (sticker)

Cowok : Lagi ngapain?

Cewek : (sticker)

Cowok : Belum bobok?

Cewek : (sticker)

Cowok : Sudah makan?

Cewek : (sticker)

Cowok : Udah belajar belum?

Cewek : (sticker)

Cara untuk keluar dari zona ini adalah memastikan apakah sticker si doi sudah laku apa belum, jika belum, lu harus membantunya menjualkan sisa stickernya yang belum laku.

Sedikit tpis dari gue, misalkan lu udah masuk dalam zona ini, usahakan jangan pernah chat kepanjangan karena jika balasannya singkat/dikit, maka akan mengakibatkan sakit yang berkepanjangan.

Jika cara itu masih belum berhasil maka cobalah untuk membujuk si doi agar mengubah profesinya dan banting stir menjadi tukang siomay keliling atau jualan pakan ternak.

5.  CHARGER-ZONE

Zona dimana doi datang karena doi butuh dan merasa kosong tapi doi belum siap untuk pacaran sehingga lu menjadi tempat perlabuhan sementara doank, dan bagi korban ini akanterasa menyakitkan karena tingkat ke PHP-anzona ini sudah akud dan sudah stadium tinggi.

Cewek : Kamu lagi dimana?? Temenin aku dong!!! Aku gak ada teman ngobrol nih!!

Cowok : Iyah, apa sih yang gak buat kamu. Aku seneng kok kalo aku bisa berguna buat kamu. Kalo kamu seneng aku juga ikut seneng.

Cewek : ouuuhhhhh so sweeeeeet (^_^)

Cowok : Kamu mau gak jadi pacar aku???

Cewek : Aduh gimana ya, bukannya aku nolak, tapi aku belum siap aja buat pacaran, mending kita kayak gini aja yah…..aku udah ngerasa nyaman kok kayak gini tanpa adanya status “pacaran”

Cowok : kenapa???

Cewek : Papa aku galak, aku masih gak boleh pacaran         sama papa….!

Cara untuk keluar dari zona ini adalah jinakin papanya dulu sebelum pacaran sama anaknya atau kalau perlu nyewa penjinak binatang dari sirkus agar papa si doi tidak rabies lagi dan bisa dikendalikan dengan baik dan benar (nah lohhh…. dikira apaan coba).

6.  INSOMNIA-ZONE

Zona dimana doi datang karena doi lagi gak bisa tidur, suka chat, dan telpon lu tengah malam doank layaknya hewan nokturnal pada umumnya.

Cewek : Halo, kamu udah tidur belum???

Cowok : Belum, kenapa? Kamu kok belum tidur??

Cewek : Insomniaku kambuh nih….jangan tidur dulu ya…!!!! Temenin aku telfonan…!!!

Cowok : Ok,  aku temenin (-_-)

Cewek : Makasih ya….kamu tau gak kalau bla…bla….blaa….blaaaaaaaaa……..

(3 jam kemudian)

gimana menurut kamu?????

Cowok : (-_-)zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Cewek : Halo???? Halo???? Kamu pingsan yah??? Atau epilepsinya kumat??? Halo?????? Ambulance… mana ambulance toloooooong…… tolong… ada yang ayan disini… (teriak-teriak histeris)

Cara untuk keluar dari zona ini adalah jika doi nelfon tengah malam dan doi pengen lu nemenin dia begadang, lu terima aja telfonya.

Ambil radio dan letakkan hape deket radio yang sedang menyala tersebut, sehingga seakan-akan dia ngomong sama lu padahal doi ngomong sama radio.

Biarkan si doi ngomong panjang lebar sama tu radio sampai doi puas bercerita memalaman.

7.  SLEEP-ZONE

Zona dimana doi butuh temen sembari menunggu bobok agar proses untuk bobok tidak berlangsung lama dan intinya lu adalah seseorang penghantar tidur layaknya lagu nina bobok yang di nyanyikan oleh nina agar nina cepat bobok.

Cewek : Halo, aku gak bisa tidur nih, nyanyiin sesuatu donk biar aku bisa cepat tidur!!!

Cowok : Ok, say….lagu nina bobok yah!!!

Cewek : Gak mau, emank aku anak TK dinyanyiin nina          bobok!!

Cowok : Bintang kecil gimana???

Cewek : Gak mau!!!

Cowok : Yaudah deh lagu ST12 deh gimana?

Cewek : Ok deh ST12……

Cowok : “Dibawah batu nisan kini kau tlah sandarkan kasih sayang kamu begitu dalam sungguh kutak sanggup ini terjadi karna kusangat cinta…..inilah saat terakhirku melihat kamu jatuh air mataku..................”

Cewek : (-_-)zzzzzzzzzzzzz (tidur selamanya)

Cara untuk keluar dari zona ini adalah memberikan doi dukungan moril untuk menyemangatinya agar tidak susah tidur, jika dukungan moril masih belum cukup untuk membuat doi tertidur maka berilah satu kejutan dengan cara diam-diam mementung kepalanya dari belakang sampai doi benar-benar merasa nyenyak dan pulas tertidur meskipun itu adalah tindakan kriminalitas yang melanggar hukum tapi setidaknya tindakan lu adalah tindakan yang membantu pemerintah untuk mengurangi populasi manusia yang semakin lama semakin tidak terkendali.

8.  REST AREA-ZONE

Zona dimana doi datang ketika doi sedang capek sama pacarnya, lu Cuma jadi tempat transit doank buat sementara.

Cewek : Aku boleh pinjem bahu kamu gak buat                  nyender?

Cowok : Boleh, kamu kenapa sih???

Cewek : Aku lelah tau gak, cowok aku selingkuh sama pembantunya. Parahnya lagi, tu pembantu wajahnya masih lebih cantik pantat gorengan hangus. Pokoknya tu Pembantu wajahnya jelek dunia akherat deh… (T_T) hwhwhhwwhhwwhw… (nangis)

Cowok : Udah, sabar! cowok kamu itu emank bajingan…makanya aku gak mau pacaran sama cowok kamu (apaan coba) cup cup cup yah jagan nangisss…… (^_^)

______Keesokan harinya_______

Cewek : Kamu tau gak ??

Cowok : Tau apa??

Cewek : Aku udah baikan loh sama cowok aku!!!!

Cowok : (T_T) Selamat ya udah baikan lagi……..

(Ngenes dikasi harapan semu….dan semuanya kembali seperti semula “Jomblo Ngenes”)

Cara keluar dari zona ini adalah lu harus punya pengganti doi setelah doi balikan lagi sama cowoknya dan lu perlumembuat boneka vudoo mirip cowoknya agar waktu lu kesel, lu bisa aja santet tu cowok kapan aja lu mau.

9.  ZOMBIE-ZONE

Zona dimana lu berada posisi yang mengerikan dimana gebetan lu dimakan sama temen lu sendri secara terang-terangan, lu pasrah dan diem aja saat peristiwa itu terjadi.

Zombie: Vroh, cewek lu cakep tuh, ambil gue ya??

Cowok: Iyah!!

Zombie : Vroh, gebetan lu cantik tu, gak malu-maluin gue ajakin ke kondangan, ambil gue yah??

Cowok : Iyah!!

Zombie : Vroh, sodara lu manis bgt sih, ambil gue yah        buat di koleksi!!!

Cowok : Iyah…!! Kenapa gak sekalian aja gue yang lu           jadiin koleksi vrohhh…!!! (>_<)

Tidak ada jalan keluar untuk keluar dari zona ini, ketika terlanjur terjadi kecuali, lu bunuh temen lu make peluru perak atau bacain temen lu doa Ayat Kursi dan doa-doa pengusir hantu lainya.

Namun kalau cara itu tidak berhasil berarti gak ada cara lain, make rencana terakhir yaitu, lu aja yang bunuh diri.

10.     BET*DINE-ZONE

Zona ini paling miris diantara zona-zona yang lain, karena di zona ini doi datang ketika ia sedang terluka doank, setelah itu lu bakalan di tinggalin dan pada akhirnya lu bakalan gigit jari.

Cewek : Wewweweweweewewe…… cowok gue jahat…         gue ditinggal selingkuh… weweweweew… (mewek)

Cowok : Udah sabar aja yah mungkin daripada kamu tau     belakangan  kalau cowok kamu itu bajingan,   mending kamu tau sekarang.!!!

Cewek : Iya, tapi kenapa aku yang jadi korban??? Apa       salah aku??? Apa salah keluargaku? Apa salah    om dan tante aku??? Hingga dia mempermainkan      aku seperti ini, emank bener kata si Raditya      Dika[5], cowok itu di dunia ini memang ada 2 tipe.      Kalo dia        gak Homo berarti dia Bajingan!!!!

Cowok : Iya bener banget tuh, makanya aku dari dulu        gak suka pacaran sama cowok, cowok emang semuanya gitu gak pernah peka sama perasaan        cewek (T_T) udah jangan nangis, mending gue   traktir eskrim gimana???

Cewek : Iya, kamu bener juga. Makasi ya kamu udah mau ngerti aku. Aku gak boleh berlarut-larut kaya gini…!!! Aku harus Move On.

Disaat lu siap buat jadi pengganti cowoknya, doi malah jadian sama orang lain dan doi mulai gak bisa di hubungi serta perlahan-lahan mulai menjauh dan menghilang dalam hidup lu, dan berarti hidup lu kembali gak berarti di mata doi, lu cuma diambil butuhnya doank + tu cewek gak pernah ada rasa ke lu.

Cara keluar dari zona ini adalah lu harus memiliki tingkat kesabaran yang tinggi sehingga pada saat lu ditinggalin lu gak terlalu sakit nantinya, Contohnya, lu ngebuka biro curhat tentang masalah patah hati atau menjadi dokter cinta sehingga lu gak bakalan pernah patah hati lagi (karena sudah kebal akibat terlalu sering patah hati).

Di tinggal pergi sama gebetan sehabis doi curhat masalah asmaranya, lumayan lah buat kerja sampingan ngasilin duit untuk kantong yang lagi tipis.

11.     SHARE-ZONE

Zona dimana lo berada pada keadaan gebetan atau orang yang lu sayang cuma nganggep lu teman buat curhat doank dikala dia seneng, sedih, dan bahagia lagi tanpa memikirkan perasaan lu terhadap doi.

Cewek : Eh, tau gak, aku tadi ketemu sama cowok ganteng banget, dia nyamperin aku dan ngajak aku kenalan loh…!!!

Cowok : (T_T)

Cewek : Eh, tau gak, cowok yang kemaren ngajakin gue kenalan, kayaknya dia suka deh sama aku, buktinya aku di kasi bunga!!!! Cowok : (T_T)(T_T)

Cewek : Eh tau gak, gue tadi ditembak loh sama sama tu cowok, sekarang dia udah jadi cowok gue deh,,,,senengnya….!!!

Cowok : (T_T) (T_T) (T_T)

Cewek : Weweewewewe hewewewewew… (T_T) gue diputusin sama cowok gue… hewewewew hewewew… gue sedih……!

Cowok : (^_^) Udah sabar aja, masih banyak kok yang sayang sama lu dengan tulus di luar sana…

Cewek : (T_T) Cuma lu yang bisa ngerti gue……

______Keesokan Harinya______

Cewek : Lu tau gak, gue udah balikan loh sama cowok gue... katanya dia udah nyesel mutusin gue……

Cowok : (T_T) (T_T) (T_T) (T_T) (T_T)(T_T)

           (T_T) (T_T) (T_T) (T_T) (T_T) (T_T)

           (T_T) (T_T) (T_T) (T_T) (T_T) (T_T)

           (T_T) (T_T) (T_T) (T_T) (T_T) (T_T)

           (T_T) (T_T) (T_T) (T_T) (T_T) (T_T)

Cara untuk keluar dari zona ini adalah waktu gebetan lu pengen curhat masalah cowoknya ke lu, maka lu perlu ajak dia ke tebing jurang untuk dengerin dia curhat.

pada saat kuping lu mulai panas dengerin dia curhat tentang cowonya, lu tendang aja dia kejurang dan teriak sekencengnya sambil bilang “THIS IS SPARTAAAAAAAA”

12.     FUNNY-ZONE

Zona dimana lu berada pada keaadaan gebetan yang lu taksir itu nganggep lu sebagai badut penghiburnya agar dia bisa tertawa sepuasnya denger joke-joke gak jelas dari lu atau bisa dibilang lu hanya tukang lawak pribadinya doank gak lebih, untuk menghibur doi pas lagi bête ataupun lagi kesal.

Cewek : Aku lagi bête nih….hibur aku donk….

Cowok : Hibur gimana???

Cewek : Yah terserah, pokoknya bikin aku supaya bisa ketawa dan bisa ngelupain rasa bête aku!!!

Cowok : Kamu tau gak, tadi pas aku buru-buru mau ke kampus di jalan aku kepeleset T*i Ayam loh…. Awalnya aku ragu kalau itu T*I Ayam, tapi pas aku colek dan aku cium ternyata beneran itu adalah T*i ayam.

Cewek : Wkwkwkwkwkkwwkkwkw…… (ngakak kaya ayam    kesurupan)

Cowok : (T_T)

Cara untuk keluar dari zona adalah menceritakan sesuatu hal yang mungkin itu absurd misalnya menceritakan.

“Kenapa saat ini matahari mulai lebih panas dari sebelumnya?”

Pada  saat doi nanya. “Kenapa?”

Lu tinggal jawab, “Karena Matahari udah buka cabang dimana-mana.”

(Gak nyambungkan!! Bodo amat).

Atau  menceritakan informasi ter-update untuk di ceritakan sehingga si cewek tidak akan menganggap lu hanya sebagai badut yang bisa ngibur dia diakalan dia lagi bête aja tapi lu akan terlihat keren di mata doi karena lu tau informasi ter Up To Date di masyarakat, misalnya dengan cerita sesuatu hal yang keren.

“Eh, tau gak, kemaren ayam tetanggaku ditawar 1 milyar loh sama orang Arab, soalnya itu ayam hafal surat Al-Baqoroh.”

 Mungkin itu cewek langsung bakalan kagum sama lu dan tersipu sehingga dia langsung menawarkan diri.

“Kamu mau gak jadi cowok aku??”

Dengan demikian lu bakalan punya cewek baru dan terbebas dari tittle jomblo sepuh yang selama ini melekat di diri lu.

13.     HOMEWORK-ZONE

Zona dimana lu berada kondisi yang memprihatinkan, dimana doi membutuhkan lu saat mengerjakan PR, atau tuga kuliahnya doank, dan memper alat lu seakan akan lu adalah robot search angine layaknya Google untuk menyelesaikan tugasnya dengan cepat dan praktis.

Biasanya korban dari Homework-zone ini adalah orang-orang cupu dan kutu buku yang setiap harinya hanya menggauli buku sebagai teman hidupnya dan jarang berkomunikasi dengan manusia (mampus aja lu kutu buku).

Hal inilah yang sering dimanfaatkan oleh orang-orang populer yang gak punya otak di kelas dengan memanfaatkan ketampanan atau kecantikannya mereka melancarkan tipu muslihatnya sebagai berikut:

Cewek          : Hai, ganteng… aku boleh minta bantuan gak??

Cupu   : Boleh, apa?

Cewek          : Aku gak ngerti sama tugas ini!!! Tolongin aku ngerjakan tugas yah!!! Plisss kalo tugas ini gak selesai tepat waktu rumah aku bakalan di gusur sama pemerintah (padahal gak nyambung antara tugas dan penggusuran rumah)… Cuma kamu aja harapan aku satu-satunya… yahhh yah… plissss!!!!!

Cupu  : Ok deh kalau gitu,

Cewek          : Makasih ganteng, kamu memang baik deh aku dan keluargaku gak akan pernah ngelupain jasa kamu !!!!

Cupu   : Iyah sama-sama!! Mana tugasnya???

“bhuuukkk.”

Si cewek naro buku tugasnya yang setebal karung beras  diatas meja, mampus lu cupu!!!!

Jalan keluar dari permasalahan ini adalah, lu perlu bantuan dari LPAC[6] atau LPKB[7] agar para Kutu Buku gak teraniaya oleh pihak-pihak yang tidak bertanggung jawab dan negara akan lebih memperhatikan kehidupan kutu buku sehingga sejahtera dan terhindar dari ketidak adilan. Hidup Kutu Buku.

14.     CHATING-ZONE

Zona dimana doi butuh lu sebagai teman chatingannya doank, dan gak pernah ada niatan buat ketemu atau menjalin hubungan secara langsung sehingga membuat lu menjadi mahluk digital yang setiap hari harus online pada saat doi butuh lu buat chatingan doank.

Cewek : Ping!!!

Cowok : Iya ada apa??Kamu kok belum tidur?? Ini kan sudah larut malam!!

Cewek : Insomniaku kambuh nih….jangan tidur dulu ya…!!!! Temenin aku chatingan…!!!

Cowok : Ok,  aku temenin (-_-)

Cewek : Makasih ya… udah mau nemenin aku!!

Cowok : Gimana kalau kita besok ketemuan?

Cewek : Gak ah, masi enakan kaya gini seru-seruan chatingan kalau ketemu itu bakalan cepat bosan buat chatingan.

Cowok : Gimana kalau kita jadian??

Cewek : Boleh, tapi di chat aja yah kita pacarannya!!!         (^_^)

Cowok : (T_T)……….

Cewek : Ping!!!

Cewek : Ping!!!

Cewek : Ping!!!

Cewek : Kok gak di bales sih kamu tidur yah???

Untuk keluar dari zona ini adalah lu harus mempunyai kematangan pola berfikir negative, karena bisa aja tu doi gak pede buat keluar rumah gara-gara mukanya di penuhi oleh bisul menular atau malah doi lagi cacingan.

Jika di foto profilnya doi terlihat cantik dan bersih, maka percayalah itu adalah hasil editan camera 360 atau camera B612 dari smartphone.

Karena di zaman era modern ini rumus untuk menjadi cantik bukanlah dari make-up, namun dengan rumus smartphone (C360+B612=Beautifull).

15.     MOTO GP-ZONE

Yang terakhir adalah Moto GP-Zone kondisi dimana saat lu naksir sama seseorang yang lu suka, tapi lu malah keduluan ditikung sama teman lu sendiri tanpa ngeliat kondisi dan situasi, jika ada peluang buat nikung, langsung tancap gas.

Hal yang menyebabkan terjadinya MOTO GP-ZONE ini adalah lu terlalu kelamaan buat PDKT sehingga pada saat si doi mulai ngerespon lu, dia sudah terlalu capek untuk nunggu di tembak oleh lu.

Sehingga doi mulai mulai merasa jenuh dengan keadaan tersebut karena terlalu lama di PHP-in oleh lu.

Pada saat itu pula terkadang teman dekat lu peka terhadap kondisi tersebut sehingga, teman lu nekad untuk nikung lu dari belakang ketika ada kesempatan.

Tentunya disituasi seperti ini tidak ada yang bisa lu lakukan, kecuali lu pulang dan minta dibikinin susu dan dibeliin balon sama nyokap lu sembari teriak-teriak histeris di kamar.

Ke-15 zona berbahaya tersebut dapat merubah kehidupan manusia itu sendiri secara signifikan, mulai dari cara manusia tidur dengan mata terpejam sampai dengan bernapas menggunakan kompresor angin milik tetangga.

Seiring dengan berkembangnya teknologi dan informasi yang ada saat ini, maka zona-zona berbahaya akan bertambah dan berkembang di kehidupan manusia modern.

Mungkin akan ada zona yang bermunculan setelah ini, prediksi gue  zona berbahaya yang akan keluar di tahun ini adalah AKIK-ZONE atau BEGAL-ZONE.

Karena zona tersebut sudah menyesuaikan musim yang ada di Indonesia yang menjadi corak kehidupan sosial bangsa Indonesia, yang bahkan jika seorang guru SD bertanya kepada siswanya ada berapa musim yang dimiliki oleh Negara Indonesia? Dan siswanya akan menjawab

“Ada 2 musim, pak guru!!!”

“Coba sebutkan apa saja??”

 “Musim BEGAL sama musim AKIK, pak guru!!!” 

Itulah kenapa gue berprediksi zona berbahaya yang akan keluar selanjutnya adalah BEGAL-ZONE dan AKIK-ZONE yang sudah mencerminkan kehidupan sosial masyarakat Indonesia yang semakin lama semakin gak jelas dan semakin galau.

Tapi percayalah jika zona-zona berbahaya itu dateng ke hidup lu, maka lu akan mengalami perubahan besar dalam hidup lu.

Mungkin itu bisa mengubah diri lu menjadi jauh lebih tegar dan penyabar atau malah sebaliknya, lu akan mengalami depresi berat hingga akhirnya lumenjadi gila lalu dibawa ke rumah sakit jiwa.

Secara perlahan lu akan mati akibat kebanyakan makan selang infus di RS dengan menggunakan hidung.

Udah Gitu Aja….

Kisah Apes

Gue dapat undangan resepsian dari sepupu gue Mira yang baru aja melangsungkan pernikahannya di KUA, selang satu minggu setelah acara akad nikahnya di KUA sepupu gue mengadakan resepsian terbuka di kediamannya.

Terbuka bukan berarti resepsinya diselenggarakan di lapangan bola bekel yang luasnya sekitar 5 hektar, namun acaranya di selenggarakan di rumahnya.

Resepsi adalah hari yang sakral dalam hidup seseorang ketika ia sudah melaksanakan pernikahan dan akan secara mati-matian untuk memberikan hiburan yang terbaik untuk para tamu undangan yang hadir.

Tapi tidak untuk acara resepsian sepupu gue, si Mira yangternyata gak sesuai dengan apa yang gue harapkan, dimana-mana kalo hiburan di resepsian itu biasanya hiburannya berupa sesuatu yang bikin mata adem, yah minimal dangdutanlah dengan biduan yang berparas cantik dan berbadan sexy, ini malah menyewa para banci kuli bangunan untuk nyanyi dangdut yang bikin mata sakit dan perut mules.

Gue gak tau banci itu manusia jenis apa dan darimana mereka berasal, yang gue tau Tuhan menciptakan manusia ada dua jenis yaitu laki-laki dan perempuan.

Intinya kedua mahluk ini adalah mahluk yang konsisten dengan kelaminnya sendiri dan bisa saling melengkapi satu sama lain.

Namun, mahluk bernama banci ini adalah mahluk ambigu dan gak jelas asal-muasal kekonsistensian dirinya sendiri atas kelaminnya, jika di analogikan mahluk ini bisa dikatakan mahluk mengambang diatara kedua jenis tersebut kaya tokai yang lagi berenang.

Kesimpulannya adalah cowok itu seperti batu yang di lempar ke air dia akan tenggelam, cewek itu seperti angin yang selalu ada di atas air dan gak bisa masuk kedalam air, sedangkan banci itu adalah tai yang ngambang di air, gak akan pernah tenggelam dan gak akan pernah terbang ke atas. Kalaupun itu tai terbang, mungkin dia gak sengaja keangkat jaring manusia yang lagi nyari sampah plastik di sungai.

Kalaupun itu orang sadar bahwa yang ia angkat adalah tai bukannya sampah plastic, maka orang itu akan ngebuangnya lagi ke sungai agar tai itu ngambang sebagaimana mestinya dan kembali habitatnya, kecuali kalau orang itu memiliki gangguan kejiwaan, ia malah akan memelihara tai itu di akuarium sembari berharap tai itu akan berubah menjadi mas batangan.

Yang jelas itu sangat menjijikkan banget dan jangan pernah di lakukan di rumah tanpa bimbingan dari orang tua atauyang sudah ahli di bidang tersebut.

Sebelum akil balig gue pernah bertanya sama nyokap gue tentang mahluk apa itu banci sebenarnya, dan nyokap gue selalu bilang kalau banci itu.

“Banci itu mahluk gak cowok tapi juga gak cewek pokonya banci itu mahluk jadi-jadian.”

Kebingungan gue makin menjadi-jadi dan semakin membuat guebertanya tanya tentang mahluk yang bernamanya “banci” dari planet mereka berasal.

Dikala itu gue parno banget, setiap kali ketemu sama banci gue selalu ngira bahwa banci adalah siluman tak berkelamin yang menyamar menjadi manusia tanpa terlebih dahulu mempelajari perbedaan gender dan perbdaan fisik boilogis cowok-cewek sehingga ia terjebak di tengah-tengah ketidak pastian yaitu bukan cowok dan bukan cewek.

Rasa ingin tau gue terhadap mahluk banci saat itu membawa gue ke  dalam kesesatan yang gak mungkin dan gak pernah orang lain lakukan selama hidupnya, saat itu gue masi kelas 3 SD.

Kebetulan gue lagi berkunjung di rumah tante sama nyokap gue, dan disana juga ada tamu tante gue yang lagi main kerumahnya dia adalah seorang banci yang dulu pernah sekelas pas sama tante gue waktu sekolah.

Nyokap berbisik ke telinga gue.

“Chen, itu tamunya tante banci loh!!”

Saat itu rasa keingin tahuan gue terhadap banci semakin menjadi-jadi, gue mulai menghampiri banci tersebut yang sedang berdiri sambill berbincang-bincang dengan tente di depan koridor dengan menggunakan rok mini yang sedikit terbuka.

Perlahan tapi pasti, gue mulai membuka rok si banci tersebut, dan keluarlah suara desahan yang gak ngenakin untuk dengar oleh para mahluk hidup yang hidup di dunia.

“Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhh…… ihhh ini nakal ya… buka-buka rok sembarangan kecil-kecil udah mulai ganjen, gimana gedenya ntar kalo kecilnya kaya gini…”

Banci itu sambil cubit-cubitin pipi gue

Yang jelas gue gedenya ntar gak bakalan jadi banci keganjenan kayak situ jawab gue dalam hati. Nyokap gue pun marahin gue gara-gara gue buka rok tu banci.

“Maaf yah Ses, Uchen ini memang nakal,” kata nyokap gue kepada banci itu.

“Oh, iya gak apa-apa kok mbak, namanya juga anak kecil, gak usah dimarahi kasian dia…!!!”

Baru kali itu gue dikasianin sama banci.

Ternyata gue sadar bahwa apa yang gue liat pas gue buka rok tu banci isinya adalah sepotong titit yang mirip banget bentuknya kaya titit bokap gue.

Ok, kembali ke pembahasan awal waktu di resepsian.

Yang tadinya gue dateng ke resepsi pengen makan makanan enak, ternyata makanan enak tersebut berubah menjadi makanan ter-enek yang pernah gue temui setelah gue ngelihat para banci joget dan nyanyi dangdut kaya udang rebus lagi cacingan.

Kalau di lihat dari belakang itu banci mirip banget sama Nabilah Ratna Ayu personel jkt48 tapi pas noleh ternyata itu benar-benar Nauzubilah MinZalik prsonel NJH666 (Neraka JaHannam 666).

 Seakan banci itu adalah Medusa tablet, jika manusia menatap matanya manusia itu akan berubah menjadi batu selama-lamanya, tapi bedanya Medusa adalah wanita berambut ular sedangkan banci itu adalah waria yang berkelamin ular yang doyan memangsa ular lainnya.

Ok mungkin yang tadi itu imajinasi gue sedikit berlebihan.

Setelah gue udah selesai nyalamin sepupu gue dengan ucapan.

“Selamat yah, bancinya sukses membuat sakit mata para undangan yang hadir, lain kali kalo ngadakan acara kayak gini lagi sediakan AMBULANCE yah, soalnya di belakang panggung udah banyak para undangan yang mulai kejang-kejang dan kesurupan gara-gara perform tu para banci.”

Gak kok, kalo soal itu gue becanda.

Guepun pamit, kebetulan waktu itu gue sudah punya rencana buat nge-net di warnet, saat gue tiba di parkiran tempat motor gue di parkir, ternyata motor gue gak bisa keluar karena motor gue ada di tengah-tengah motor yang lagi mangkrak di parkiran.

Setelah 10 menit gue nunggu di parkiran akhirnya ada seorang  tamu udangan yang datang dan memarkirkan sepedanya di tempat parkiran yang sama dengan gue, dengan sok kenal sama tu orang menyapa gue seolah kita adalah teman lama yang udah lama gak ketemu, untung aja ga pake acara nangis-nangis sambil dengan pelukan dan bilang beradegan.

“Oh, saudaraku yang lama hilang, bolehkah aku numpang mandi, wahai saudaraku yang berleher panjang, akhirnya kita bertemu lagi”

(kenapa acaranya malah bikin pantun gak jelas gini yah?)

Kaya reality show kuntilanak mencari bakat yang ada di tv Marmut Pake Batik. Padahal gue sama sekali gak kenal sama orang itu.

“Hay, bro sini?,” dia manggil gue.

“Ada ada apa yah bang?” Jawab gue.

“Parkirin sepeda gue donk, soalnya gue cuma sebentar aja disini. Pokoknya cari tempat sekiranya nanti gue gak susah ngeluarin motor pas gue selesai resepsian ntar!!!”

“Tapi bang, gue juga!!!” dia motong omongan gue.

“Udah nanti gue kasi 5 ribu deh, udah ah, gue buru-buru ni, lu parkirin yang bener uangnya ntar gue kasi setelah gue balik. Ok!!” 

Gila, gue gak di kasi kesempatan buat ngomong. Parahnya lagi tu orang ngira gue adalah tukang parkir.

Udah ganteng-ganteng gini datang ke resepsian make kemeja dan celana rapi tetep aja dikira tukan parkir.

Ngomong-ngomong soal tukang parkir gue jadi keinget kartun Avatar, yang bisa mengendalikan empat element, yaitu tanah, air, api dan udara. Namun semua itu berubah saat Negara api menyerang (makin ngaco aja pembahasannya).

Persamaan Avatar dan tukang parkir adalah, kalau Avatar itu dapat mengendalikan keempat element dengan berbagai bentuk dan kegunaan tergantung dari element itu sendiri. Sedangkan tukang parkir itu dapat mengendalikan berbagai jenis kendaraan sehingga kendaraan tersebut dapat bergerak sendiri sesuai keinginannya dengan mengguanakan suara.

“Yok kiri bang… kiri… kekanan bang dikit… yaakkk agak majuan dikit lagi… yak stop.”

Itulah kehebatan pengendalian kendaraan yang dimiliki oleh tukang parkir.

Ok, sekarang kembali kedunia nyata, dimana kondisi gue saat itu lagi beralih profesi dari mahasiswa galau menjadi tukang parkir dadakan di acara resepsi sepupu gue.

Dari pada gue nungguin parkiran kelamaan, ntar gue malah tambah keasyikan jadi tukang parkir beneran, akhirnya gue berinisiatif ninggalin motor tu mas-mas dan beranjak cabut dari tempat tersebut.

Kebetulan motor gue waktu itu udah bisa keluar dan gue pun mulai balas dendam dengan cara memarkirkan motor si mas-mas itu di tengah para motor agar motornya gak bisa keluar pada saat dia balik.

“Rasain lu, suruh sapa nuduh gue tukang parkir, emanknya gue punya tampang tukang parkir apa” gerutu gue dalam hati.

Sesampainya di warnet gue iseng-iseng buat buka artikel tentang cewek, karena jujur gue ingin mempelajari katrakteristik seorang cewek agar gue gampang buat dapet pacar.

Cewek adalah mahluk tersensitif yang Tuhan ciptakan di dunia untuk melengkapi tulang rusuk seorang cowok yang belum menemukan tulang rusuknya setelah ia melakukan operasi tulang rusuk akibat kebanyakan iga sapi dan mungkin tingkat kesensitifan cewek melebihi tespek yang ada di apotek sehingga gak perlu lagi beli tespek untuk cek gula darah apakah cewek itu terkena diabetes ataukah tidak (loh gak nyambung ya?).

Terkadang semanis-manisnya seorang cewek ternyata ia juga menyembunyikan sisi negatif yang ia sembunyikan saat berada di tempat umum.

Salah satu contohnya adalah ketika makan di restoran bareng gebetan dan temennya, cara makan si cewek biasanya porsinya sedikit, cara menyendok makanan dengan sangat pelan seperti filem-filem laga yang di putar secara slow motion serta ekspresi dramatis dengan proses mengunyah 360 kunyahan per sendok, apa lagi di temenin oleh  gebetan atau pacar pada saat waktu makan, yah mungkin satu atau dua tahun lagi makannya akan kelar.

Berbanding terbalik saat ia makan sendiri dirumah, buasnya sikapnya akan berbeda jauh ketika si cewek makan di luar bareng gebetannya.

Cara makannya biasanya duduk di atas kursi dengan sebelah kaki diangkat keatas kursi, porsi makan 50% akan lebih banyak dari porsinya waktu makan di luar, dan kecepatan makannya akan lebih cepat 40% dengan radius 50 kunyahan perdetik dan per sendok.

Dari hasil survey penduduk yang di lakukan oleh LPP[8] menyatakan bahwa 70% cewek dari seluruh Indonesia bercita-cita agar bisa makan banyak tanpa khawatir berat badan bertambah, dan sisa dari 30%-nya adalah bercita-cita agar berat badan tidak naik meskipun makannya banyak.

Hal itu sungguh sangat tidak mungkin, karena pola makan juga akan mempengaruhi tingkat jarum timbangan berdasarkan seberapa banyak asupan lemak yang mengendap dalam tubuh ketika cewek pura-pura gak sadar kalau dia makan banyak atau ia sadar saat makan banyak namun gak berani ngelihat jarum timbangan pas ia lagi di timbang.

Kategori cewek seperti itu biasanya memiliki tingkat phobia yang membahayakan dalam hidupnya, bayangin ada cewek lagi nimbang berat badan, terus dia teriak histeris.

“Aaaaaaaaaaaaaaaawww”

kayak anjing gak bisa nafas dalam air (loh emang anjing apaan yang bisa nafas dalam air?) abis itu si cewek langsung meninggal dunia akibat gagal jantung sehabis ngeliat angka timbangan muter-muter gak berhenti.

Beberapa menit kemudian polisi datang dan menangkap tersangka papan timbangan yang sudah memakan korban jiwa, mungkin itu papan timbangan akan dihukum seumur hidup dengan denda seperangkat alat solat di bayar tunai, sah!!!!! (loh, kok malah jadi acara nikahan gini yah?)

Ada beberapa sifat dan tingkah laku seorang cewek yang gak pernah di mengerti oleh cowok bahkan Google pun juga gak akan pernah mengerti cewek meskipun Google serba tau, yah meskipun sebenarnya sok tau.

Buktinya pas gue cuma coba-coba nulis di keyword Google baru separoh yang gue tulis.

 “gendut itu…”

Eh tu Google malah ngasi option yang bahkan gue aja gak kepikiran bakalan ngetik kelanjutan keywordnya.

Tiba-tiba Googlenya bilang, “mungkin yang anda maksud adalah…”

Dengan tulisan di cetak miring yang membuat guepun ikut memiringkan kepala saat membacanya.

“Gendut Itu Imut”

“Gendut Itu Gajah”

“Gendut Itu Mutlak”

“Gendut Itu Jomblo”

 “Gendut Itu Nasib”

Padahal gak satupun dari keyword tersebut gue cari. Sok tau banget kan itu Google, kalo aja Google adalah anak komplek sebelah udah gue santet Google supaya perutnya isi wajan penggorengan gajah.

Menurut gue Google bukanlah search engine melainkan program yang di rancang untuk sok tau tentang aktifitas pengguna internet agar dapat mengganti pekerjaan polisi saat melakukan introgasi pada criminal untuk menggali informasi yang ingin di dapatkan dari criminal tersebut.

Kembali lagi ke topik pembahasan tentang cewek.

Cewek itu terkadang selalu minta pendapat temen ceweknya juga dalam hal penampilan, contohnya dalam segi berpenampilan

"Aduh gimana sis, gue udah cantik belom. soalnya ntar gue mau mau ketemuan sama cowok nih. kalo gue ntar keliatan gak cantik ntar pas waktu ketemu gak berkesan banget kayakya"

Terus temen ceweknya jawab, "iya sis. Lu udah cantik kok"

Terus akhirnya mereka berdua pelukan satu sama lain. Mungkin orang-orang bakalan nganggep mereka adalah sahabatan akrab dan itu wajar. Nah coba kalo cowok melakukan hal yang sama seperti itu.

Contoh :

"Aduh gimana bro, gue udah kelihatan ganteng belom?. soalnya ntar gue mau ketemuan nih sama cewek!!. kalo gue ntar gak keliatan  ganteng pas dia ketemu gue, ntar gak berkesan lagi ketemuannya"

Terus temen cowoknya jawab, "iya bro. Lu udah ganteng banget kok"

“Makasih yah bro!!”

Terus mereka berdua pelukan dan ujung-ujungnya mereka berdua ciuman. Ih sumpah jijik banget.

Gue yakin penilaian orang terhadap mereka bukanlah sahabat melainkan 100% MAHO[9] yang terselubung.

Setelah 2 jam gue duduk dan mencari artikel tentang cewek secara online di depan monitor, tiba-tiba gue ngerasa kebelet pipis, gue nyari cara buat pipis dan tempat duduk yang gue tempati gak di serobot sama orang lain.

Waktu itu gue inget pernah nonton tayangan tentang hewan-hewan di TV National Geographic mengenai kucing yang menandai wilayah kekuasaannya dengan urine-nya.

Sempat terlintas di fikiran gue buat niru cara kucing menandai wilayah kekuasaanya, hampir aja gue ngencingi monitor milik warnet buat ngasi tau orang-orang bahwa tempat yang gue tempati gak boleh di tempati orang lain karena gue masih online.

Yang ada ntar gue malah diteriakin mesum lagi sama penghuni warnet lainnya dan gue bakalan di tangkap polisi gara-gara ngeluarin titit gue di tempat umum sehingga gue kena pasal berlapis mengenai pornografi dan pornoaksi.

Namun niat itu gue urungkan, karena resiko itu terlalu besar buat gue tanggung sendiri.

Secara gue belum nikah dan gue gak mau masuk penjara karena gue masih pengen ngerasain rasanya punya istri kayak Nabilah JKT48 dan anak kayak Naruto yang memiliki kekuatan Kyubi[10]. (ok, kalo masalah anak, kayaknya itu terlalu berlebihan)

Gue bilang sama operatornya pengen pipis sebentar, supaya pas gue pipis ntar gak ada yang nempati tempat gue

“Mas, nitip tempat gue bentar ya!” kata gue ke operatornya.

“Mau kemana emang mas?” tanya operator.

“Mau pipis mas! Bentar!”

“Ok”

“Sip”

“Lanjut”

“Beres”

“Siap”

(Kenapa jadi panjang gitu yah percakapannya kapan mulai pipisnya tuh)

Untung aja tu operator gak tertarik buat ikut gue pipis ke toilet sehingga gue bisa leluasa pipis dengan tenang dan tentram.

Pas gue balik lagi ke monitor, ternyata paketannya udah habis dan komputernya sudah mati sendiri.

Mampus data gue masi belum kesalin, mungkin gue kelamaan bertapa di toilet atau mungkin itu toilet adalah kamar ruang dan waktu yang yang berbentuk toilet, sehingga pada saat gue keluar waktu terasa lebih cepat 1 jam.

Mau gak mau gue harus berhenti nge-net dan mulai membayar sewa warnetnya. Saat gue meraba-raba saku belakang, ternyata gue lupa gak bawa dompet. Akhirnya gue pun ngutang ke operatornya.

Untung aja gue jadi pelanggan tetap di sana sehingga si operatornya ngasi gue dispen buat ngutang nge-net, yah meskipun malu tapi mau gimana lagi keadaannya sudah begitu, gue gak mungkin ngeluarin pintu kemana saja nya Doraemon untuk ngambil dompet dirumah.

Pulang dengan kekecewaan yang teramat sangat. Udah di acara resepsi di sangkain tukang parkir, lupa bawa dompet dan di jalan menuju pulang ban gue bocor, gue terpaksa berjalan kaki ke tempat rumah yang berjarak 4 km jauhnya.

Karena gak mungkin gue nyari tempat vulkanisir ban yang bisa di hutangi tanpa embel-embel berbunga setiap harinya.

Perjalanan yang melelahkan akibat keapesan gue pada hari itu, kaki gue terasa nyilu, badan gue terasa remuk ngedorong sepeda sampai rumah, dan pada saat gue sampai di rumah, seisi rumah pada keluar dan gue dikunciin pintu dari luar.

          Terpaksa gue nungguin nyokap sama bokap selama 1 jam di teras rumah. Akhirnya bokap gue dateng dan bilang

          “Kunci rumah ada di bawah keset, Chen! Kenapa masih diluar kamu??”

          Ok, gue ngerasa teraniaya atas ke apesan gue sendiri. Tapi gue percaya pasti ada hikmah di balik itu semua, karena Tuhan memberikan peristiwa pada manusia untuk di jadikan pelajaran hidup agar belajar dari pengalamannya.

 Udah Gitu Aja...

---

[1] ISIS=Teroris

[2] Konoha Gakure = Tempat tinggal para ninja dalam serial anime Naruto

[3] Suatu kondisi saat seseorang kejang karena ayan

[4] SLB=Sekolah Luar Biasa (Sekolah Tempat Anak berkebutuhan Khusus)

[5] Raditya Dika : Penulis/Sutradara/Aktor/Stand Up Komedian/Komika

[6] LPAC =Lembaga Perlindungan Anak Cupu

[7] LPKB = Lembaga Perlindungan Kutu Buku

[8] LPP - Lembaga Pembudidayaan Perempuan

[9] MAHO=Manusia Homo

[10] Kyubi : Mahluk Mitologi jepanng  “Siluman Rubah Berekor 9”