Tips Dari Internet
Terkadang
gue iri ngeliat orang pacaran di taman, mereka mesra- mesraan secara alay di
samping gue sambil bilang,
“Cayang
besok kita make baju couple-an yah
supaya mecing gitu.”
Entah
kenapa tanpa ada alasan yang jelas gue jijik banget dengernya.
Dari
survei gue, kebanyakan Cewek itu sukanya sama warna Pink dengan aksesoris feminim dan biasanya si cowok bakalan
nge-iya-in permintaan yang diminta oleh si cewek. Bayangin coba kalo si cowok
kopelan sama si cewek.
Make
T-shirt Hello Kitty n aksesoris yang
semuanya berwarna pink.
Yang
gue kasianin adalah si cowoknya. Kalo si ceweknya sih fine-fine aja makenya. Nah yang cowoknya udah kaya banci kaleng
yang lagi mangkal di perempatan lampu merah.
Namun
gue nge-jemblo bukan karena alasan gue gak siap di jadiin banci kaleng ama
cewek gue, tapi karena keterpaksaan aja membuat gue betah nge-jomblo sampai
saat ini.
Nyokap
gue aja ngira gue ini Homo karena gue gak pernah bawa main temen cewek gue
kerumah. Nyokap nyaranin gue buat periksa ke Psikiater apakah gue ini normal
apa kagak.
Ya
jelaslah gue normal, gue masih doyan ama mahluk yang namanya cewek. Tapi nasib
gue aja yang belum beruntung karna hidup tu gak semudah ngegosok ale-ale, ada
kalanya kita “Beruntung” dan disisi lain “Coba Lagi.”
Nah
saat ini gue berada pada titik ketidak beruntungan yangmembuat gue harus
mencoba lagi untuk mendapatkan keberuntungan gue selanjutnya. Karena gue
percaya, saat gue berada pada titik terendah dalam hidup, maka gue nantinya
akan siap buat nerima sesuatu hal yang lebih besar dalam hidup saat gue
bener-bener siap.
Nyokap gue mungkin udah lupa, kalo dulu gue
pernah bawa temen cewek ke rumah. Kalo gak salah temen cewek gue dulu itu kenal
di jalan dan pada waktu itu dia juga gue ajak dia kerumah, Yah meskipun
ujung-ujungnya gue salah milih temen cewek buat gue ajakin ke rumah, setidaknya
gue udah berusaha agar temen cewek gue maen kerumah.
Pas
nyampek rumah dia gue kenalin sama nyokap tapi dia malah nawarin kreditan panci
sama wajan ke nyokap gue dengan iming-iming diskon 40%.
Gue
baru sadar ternyata dia adalah seorang SPG alat-alat dapur yang kebetulan waktu
itu dagangannya lagi gak laku dan ketemu gue di jalan.
Salahnya
gue adalah gue waktu itu lupa nanyain profesi dia apaan plus apesnya lagi duit tabungan gue yang ada di celengan Doraemon
di bawah kolom tempat tidur, abis dipinjemin nyokap buat kredit panci baru.
Gue
mulai sadar kalo kesendirian gue ini pasti sudah diatur sama yang Maha Kuasa.
Bukan karena tampang gue pas-pasan yang membuat gue nge-jomblo. Secara gitu, gue
ganteng ini , tinggi, dan modis.
Setidaknya
itu yang nyokap gue katakan saat gue curhat sambil nangis guling-guling di tanah gara-gara ditolak
cewek untuk yang ke-17 kalinya.
Saat
itu gue bangkit dan berfikir positif. Bahwa semua kegalauan ini adalah proses
buat menuju kedewasaan hidup. Gue berdiri di depan cermin sambil menatap mata
gue sendiri dengan membelalak, menyerupai gaya layaknya Motivator Mario Teguh dengan menunjuk diri gue sendiri di cermin.
Gue
membusungkan dada sambil menghela nafas sambil berkata dengan tegas dan lugas.
“Lu
ini sebenarnya ganteng, tapi sayang kegantengan dalam diri lo masih belum
kelihatan. sebenarnya banyak cewek yang mau jadi pacar lo, tentunya kalo lo
ganteng!!!” Tapi kenyataannya tampang gue masih pas-pasan.
” Jadi, hidup Ganteng.”
Akhirnya
gue mulai nyari referensi di Internet tentang bagaimana cara menampakkan
“Kegantengan
dalam diri seseorng.”
Gue nge-search
di mbah Gugel dengan keyword.
“Cara
memikat cewek dengan kegantengan yang tersembunyi.”
Disitu
ada 12 tips yang dapat membuat gue bersemangat untuk mengakhiri kutukan
kejombloan gue, yaitu diantaranya ;
1.
Anda
harus wangi dan bebas dari bau ketek dan bau mulut. Kecuali Kalo bau duren, yah
fifti-fifti, kadang juga cewek suka, kadang juga kagak suka sama bau duren.
2.
Usahakan
baju anda rapi dan bersih karena cewek dominan lebih suka sama cowok
rapi dan bersih, namun bukan bersih karena gak pake baju,karena itu akan membuat si cewek ilfil.
3.
Cewek
suka sama cowok yang romantis dan cool,
oleh karena itu perlakukan si cewek dengan seharusnya. Ajak dia dinner di tempat sepi dengan di
kelilingi oleh lilin-lilin yang menyala di tengah kegelapan malam, namun
sepinya bukan di kuburan karena itu akan membuat suasana romantis tapi akan
membuat suasana Horor.
4.
Cewek
itu suka dimanjakan. Oleh karena itu turuti apa saja dia inginkan dengan cara
meng-iyakan saja apa yang dia minta. Anda cukup bilang “iya” meskipun
permintaan dari si cewek adalah meminta anda untuk terjun dari lantai 12.
5.
cewek
itu suka diperhatikan, jadi perhatikanlah dia sebagaimana mestinya meski dengan
pertanyaan yang sederhana tapi secara gak sadar itu akan membuat si cewek
merasa nyaman contohnya “udah makan
belom? ,Udah pipis belom?, Ada upil tu di idung kamu, aku ambilin yah!, eh di
gigi kamu ada cabe, aku bersiin yah make sikat.” Dan masih banyak lagi.
6.
Cewek
itu suka sama cowok yang nyaman buat diajak ngobrol, dengan cara, saat dia lagi
bicara tatap matanya jangan natap yang laen apalagi aneh-aneh.
7.
Jika
anda mulai mendapat perhatiannya mulailah untuk mengajak dia jalan. Agar dia
merasa bahwa anda adalah cowok ganteng dan romantis yang dia kenal.
8.
Sukai
apa yang dia sukai. Karena itu juga akan menjadikan pertimbangan untuk dia
memilih anda dan anda akan mengakhiri masa kejombloan anda. Sukai makanan
faforitnya meski makanan yang dia suka dapat membuat anda alergi, sukai aktifitas olahraga yang dia
suka Meskipun olahraga yang dia suka
adalah panjat tebing yang dapat membuat anda mati secara perlahan, dan sukai apapun yang dia suka meskipun itu
juga akan membuat anda menderita. Dari situ si cewek bakalan mikir bahwa anda
adalah orang pantas buat dia.
9.
Sabar
dengan apa yang dia lakukan dan dia perbuat kepada anda. karena cewek suka
cowok yang sabar .
10. Jika anda sudah
mendapatkan simpatinya, mulailah tembak dia dengan segera, sebelum anda
keduluan orang lain.
11. jika anda takut untuk
nembak dia secara langsung, gampang ada alternatif lain. Gunakan jejaring
sosial buat nembak dia, misalkan Facebook
atau Twitter. Kalo diterima Alhamdulillah.
Tapi kalo ditolakpun anda tinggal bilang aja.
“woiiiii sapa nie yang ngebajak Facebook gue.” Biar gak tengsin, Antisipasi buat jaga imej.
12. Jika anda diterima,
yakinkan dia bahwa anda bener-bener ganteng, dan itu akan mengubah image anda
dari yang sebelumnya ganteng anda tidak terlihat dan kini menjadi terlihat.
Keesokan
harinya gue mulai ngikutin tips yang gue dapet dari internet. Pelan tapi pasti
dimulai dari gaya, penampilan, cara berbicara, dan sikap gue udah ngikutin tips
tersebut.
Dengan
pedenya gue petantang-petenteng sok cool keluar
dari pintu rumah gue menuju kampus, biasalah baru dapet ilmu baru.
Kebetulan
di kampus ada acara kemah tepatnya yang ngadakan kemah itu adalah organisasi
kampus yaitu Pramuka Universitas, gue ikut aja tu kemahan. Kebetulan di sana
ada cewek yang gue taksir namanya Ita, dia anak Fakultas Keguruan dan Ilmu
Pendidikan semester 5. Dia cantik, pinter,
aktif, imut, dan yang ngebuat gue lebih tertarik sama dia adalah, dia seorang
penulis.
Perkemahanpun
dimulai, saat upacara adat dimulai, itu adalah awal bahwa dimulainya
perkemahan.
Muka
gue dan muka temen-temen seangkatan udah mulai di cemong-cemongin pertanda
bahwa kami sudah siap untuk di lepas menuju bumi perkemahan, yang tepatnya
berjarak 3 kilo meter dari kampus.
Akhirnya
kami jalan dengan muka cemong. Semua anggota pramuka serempak untuk berbaris
dan berjalan layaknya mahasiswa yang lagi mau orasi dimana pesertanya adalah
sekumpulan lutung make seragam pramuka lengkap, seakan-akan mereka lagi
teriak-teriak.
“Turunkan
harga pisang… ! Turunkan…!.”
Rute yang kita lalui adalah dari kampus
langsung mendaki gunung lewati lembah sungai-sungai mengalir indah ke samudera
bersama teman bertualang.
Pokoknya
rutenya mirip kaya lagu Ninja Hatori Film faforit gue waktu kecil jadi gampang
diingat.
Gue
udah ngebayangin kalo nantinya kami nyasar di jalan, terus gue bawa Ransel Dora The Explorer yang isinya peta ajaib
yang bisa ngomong, jadi kalo gue nyasar ama temen-temen di jalan yah tinggal
nanya aja ke ransel, pasti petanya bakalan keluar.
Gue nanya sama si ransel, “mau kemana kita??”
“Tanya
peta!, tanya peta…!!!” jawab si Buts
sambil ngeluarin peta dari dalam ransel
“Tujuan
kita adalah gunung… lembah… sungai.” Peta angkat bicara.
“Ulang
sekali lagi. mau kemana kita????”
“Gunung,… lembah…
sungai….”
“Lebih
keras…!!!”
“Gunung…
lembah… sungai….”
“Terimakasih
Peta…”
Dan pada akhirnya Dora pun akhirnya pensiun karena perannya
sebagai tokoh utama dalam Dora serial Dora The Explorer udah digantikan
oleh gue sebagai pemeran utama. Sehingga judul filmnya pun ikut berubah menjadi
Uchen
The Explorer.
Kembali
lagi ke dunia nyata, pas gue nyampek perkemahan gue diklasifikasikan dengan
ordo orang-orang aneh yang berada dalam 1 tenda sama gue, diantaranya adalah
Iwan, Azis, Ansor, dan Jamal. Ada aja tingkah mereka yang membuat gue agak
ilfil.
Si
Iwan, Azis, sama Ansor mereka adalah 3 sekawan layaknya Trio Punakawa Semar,
Petruk, dan Gareng. Mereka adalah dalang utama dalam kelompok kami.
Lebih
tepatnya mereka adalah dalang kerusuhan yang berperan penting demi kelangsungan
keseimbangan tenda agar tetap berdiri tegak. Karena jujur, gue gak bisa buat
tenda.
Mereka
sukanya sama lagu Reggae (lagu ala Bob Marley), mereka kreatif dalam bernyanyi
dan menciptakan lagu rege secara dadakan.
Tapi
gilanya pada saat mereka nyanyi tu lucu, gayanya udah kaya orang mabok
gara-gara kebanyakan minum minyak telon oplosan.
Beda
halnya dengan si Jamal, dia adalah orang yang bikin gue ngakak dengan
tingkahnya. Gimana enggak coba, pas di malam pertama kita kemah, dalam keadaan
gak ada lampu sama sekali, cuman di temenin lilin kecil doang.
Kira-kira
pas tengah malam waktu mau jelajah malam, dia malah kehausan dan nyari-nyari
air minum di tenda, dia nemuin sebuah botol berisi air.
Nah,
begoknya dia gak nanya-nanya itu botol isinya apaan, langsung aja disosor. Eh
ternyata yang dia minum adalah persediaan bensin yang mau dibuat nyalain api
unggun.
Yah
otomatis gue dan temen-temen gue yang lain ngakak cekikikan sampek perut gue
sakit. Tapi kasiannya dia malah muntah-muntah
akibat mabok bensin yang dia minum tadi.
Alhasil
dia gak ikutan jelajah malam dikarenakan keracunan bensin yang dia minum.
Singkat
cerita, keesokan harinya gue memulai modus buat nyari alasan ke tenda putri,
alasannya sih sepeleh cuman pengen minta air minum aja sama si Ita sekaligus
kenalan secara langsung.
Ternyata
usaha gue gak sia-sia. Si Ita mulai ngerespon gue dan kami berdua mulai untuk
bercengkrama kecil. Dimulai dari nanya-nanyain alasan dia ikut kemah sampai
dengan pertanyaan yang gak masuk akal
“Cuaca hari
ini cerah yah?.”
Gue
mulai gak punya topik buat ngobrol, dan apesnya ternyata di luar cuacanya lagi
mendung.
“Mana
cerah???
“Mendung
gini kok dibilang cerah”
“Hah,
masak! Oh iya bener lagi mendung. Padahal Barusan kayaknya cerah deh he…….”
Ngeles gara-gara tengsin dengan sedikit agak cengengesan.
Acara kemahpun berlalu, hari-hari barjalan seperti biasa
namun dengan sesuatu hal yang gak biasa bagi gue. Kedekatan gue sama Ita pun
berlanjut sampai saat ini, bisa dibilang gue lagi pedekate sama dia.
Kebetulan gue lagi berada di depan WC kampus tempat biasa
gue nongkrong, tanpa di rencanakan gue ketemu sama dia pas di tengah tengah
antara WC cewek dan WC cowok.
“Hai,
Ta lagi ngapain?” Dia nyamperin gue.
“Ni
abis pulang dari rapat pramuka!, kamu ngapain di sini?”
“Nungguin
kamu!” Modus, padahal abis Boker dan gak sengaja ketemu dia di depan WC.
“Ah,
kamu bisa aja, bukannya dari tadi kamu emang nongkrongnya disini.”
Dia
tersenyum tipis.
“Enggak
kok, aku cuman pengen ngomong sesuatu hal yang penting aja sama kamu!”
Gue
menghela nafas sejenak sambil nelen ludah yang serret banget gue telen
gara-gara nerfes. Tapi gue memberanikan diri buat nembak dia.
“Apaan?” Dia
mulai penasaran
“Aku
suka sama kamu! Kamu mau ga jadi pacar aku?”
Gila
gue gak nyangka bakalan seberani ini nembak dia di tempat yang seromantis ini,
di tengah-tengah WC cowok dan WC cewek dengan hembusan AC (Angin Cepoi-Cepoi)
bersamaan sampah plastik yang menerpa wajahnya kaya di filem-filem FTV.
“Mmmmmmm gimana yah, mmmmmmmm.”
“Ayo
jawab…… Aku pengen tau perasaan kamu ke aku gimana??? Iya ato tidak!!!”
“Aku
jawab besok-besok aja deh kalo aku lagi mood!!!”
dengan senyum-senyum gitu
“Yah……
(T_T)….. ,” ekpresi kecewa.
Ternyata
pertanyaan gue gak di jawab alias DIGANTUNG. Sebenernya Gue udah siap-siap
kalopun gue ditolak, gue bakalan sok lupa ingatan bahwa gue pernah nembak dia,
biar gue gak malu di depan dia.
“Hahhh!!!!
Aku siapa…..? Kamu siapa……? Ini dimana……..? Ngapain kita ada disini…?“
Tapi hal itu ga terjadi gara-gara jawabannya
gantung.
Keesokan
harinya waktu itu tanggal 28 Oktober persisnya bertepatan dengan hari Sumpah
Pemuda, gue liat dia di kantin kampus lagi sendirian minum teh gelas.
Dengan
bergegas gue nyamperin dia dan menanyakan kepastian jawaban dia atas
pengutaraan cinta gue terhadap dia.
“Gimana….aku
mau minta jawaban kamu…yang kemaren!!!”
“Ayo
dong jangan bercanda, aku serius ne, kamu tinggal bilang aja iya apa tidak!!” Jantung
gue mulai kaya di deg-degan.
“Mmmmmmm…
gimana yah….!!!!!”
Saking
lamanya dia mikir, muka gue pun mulai ditumbuhin lumutdan burung pun mulai
bersarang di kepala gue.
________( 10 Menit
Kemudian )_________
“Iyah, aku mau jadi pacar kamu (^_^) …! ”
“Yes,
makasih yah udah nerima aku…!!! “
Gue
waktu itu seneng banget, karena udah mengatakan selamat tinggal pada status
kejobloan gue.
Gue : Selamat tinggal jomblo, kamu
baeg-baeg yah disana. Jangan nakal. Inget pesen papa. Jangan pernah nyamperin
orang yang lagi galau, karena itu akan membuat dia merasa mengenaskan dan
karena kehadiranmu!.
Jomblo
: Iyah papa, Jomblo bakalan inget
pesen papa. Jomblo terbang dulu yah, pa. Sayonara
papa. Jangan lupa kirim-kirim Email
kalo papa kangen….!!!!
Gue : KAGAK MAO…… HUS…HUS…. BURUAN SONO
PERGI……… (-_-)
Kami pun mulai jadian, setelah satu minggu berlalu dengan
cepatnya dan dengan keindahan-keindahan yang telah kami lalui bersama. Kami
menyusuri indahnya teras kampus yang penuh dengan sampah-sampah cinta yang
berserakan di depan teras kelas.
Seakan
mereka menggoda kami berdua dengan nakalnya dan berkata.
“Cieeeeeeeeee……
cieeeeeeeeeee……… yang lagi mesra-mesraan jalan berdua berdua cieeeeee…!”
Kami duduk berdua di kantin dengan memesan 2 teh gelas, gue
memulai ngajakin dia ngobrol.
Gue : Eh yank, aku mau tanya sama kamu!
Ita : Apaan...?
Gue : Kamu kenapa dulu mau nerima aku sebagai pacar kamu…!
Ita : Kenapa yah……… mmmmmmmmmmmmmm…! Oh iya,
aku inget, waktu itu aku khilaf nerima kamu !
Gue : (T_T) loh kok bisa gitu !!!!!!
Ita : Soalnya pas kamu nembak aku, tiba-tiba
muka kamu berubah jadi Justin Bieber
jadi aku bilang aja aku mau jadi pacar kamu. Tapi pas aku sadar sepenunya tiba-tiba muka kamu kembali asal. Aku
gak tega liat kamu guling-guling di tanah gara-gara aku tolak jadi yah aku
terima aja meskipun dalam keadaan terpaksa. (^_^)
Gue : Hehe…… iya bener lucu banget, hee… lucu
banget (tertawa dengan senyuman sinis)
Ita : Wkwkwkwkwkwkwkwwkk…… ih jangan marah
gitu, ini serius loh… wkwkwwkwkwk.
Dia tertawa dengan lucunya
sendiri seakan-akan asik dengan dunianya persis kayak bayi gorila autis yang
lagi di gelitikin make bulu ketek kambing.
Tertawanya cekikikan tanpa
mikirin perasaan gue yang lagi aneh sendiri denger dia ketawa lepas tanpa
beban.
Sumpah, bercandaanya gak lucu
banget (-_-) kesannya kaya gue yang melet dia deh dengan bantuan Dukun.
Padahal itu kan musrik, gue
gak pernah minta bantuan sama dukun dalam masalah percintaan gue, kecuali sama
Dukun pijit, pas dulu gue pernah jatoh gara-gara kepeleset tai ayam akibat di
kejar-kejar nyokap, karena gue gak mau mandi pagi. Itupun kejadiannya waktu
kecil.
_____(Satu Bulan
Kemudian)_____
Satu bulan pun berlalu, di
situ gue berada dalam tingkat kegalauan akut di mana Cewek gue si Ita mutusin gue
dengan alasan yang tak rasional.
Dan
akhirnya si Jomblo mulai balik lagi ke gue dan berkata.
“Papa… aku kembali lagi Papa….ayo peluk aku Papa…”
Gue
memilih nenangin diri gue sendiri di dapur, tengsin donk kalo keliatan nyokap
di kamar sambil nangis, secara cowok gitu, masak nangis gara-gara di putusin
cewek.
Gue
ambil bawang merah 5 kilo dari dalem kulkas, terus gue iris-iris sepuasnya
sambil nangis bawang.
Nyokap
gue dateng nyamperin gue dan nanya
Mama : kamu kenapa nangis gitu.?
(Dengan
nada ngeles gue bilang)
Gue : Enggak kok Ma, ini lagi ngiris
bawang buat eksperimen Karya Ilmiah Kampus. terapi
mata menggunakan bawang merah. Supaya
menambah imunitas tubuh agar terhindar dari keji dan mungkar
Mama : oh, gitu… mmmmmmmm (menatap gue
dengan mata curiga) eh tunggu dulu, jangan bilang kalo itu bawang kamu ngambil
dari kulkas!!!!
Gue : Iyah Ma, emank kenapa? (perasaan
gue mulai gak enak dengan nada mama yang sedikit agak menekan kaya gitu)
Mama : Aduh, Uchen. Itu bawang punya
tetangga yang lagi nitip di sini gara-gara kulkasnya rusak. Kenapa kamu gak
bilang dulu ke Mama kalo mau make itu… bla… bla… bla… bla.
Penderitaan gue makin lengkap
dengan omelan nyokap dan kegalauan gue juga mulai menjadi-jadi.
Gue dengerin omelannya meski
masuk kuping kanan keluar dari idung kiri. Itu berlangsung berjam-jam dan yang
paling parahnya lagi omelannya tanpa jeda iklan.
Sorenya gue pergi maen ke
rumah temen gue. Namanya Ipung, dia adalah sahabat yang paling mengerti gue
dalam kondisi gue lagi menang arisan dan kondisi gue lagi gajian.
Karena
terakhir gue ketemu dia selalu minta traktir ke gue pas terakhir kali gue
menang arisan sama ibu-ibu PKK.
Tapi
disisi lain Ipung orangnya baik, dia selalu memberikan solusi-solusi di luar
biasa, bombastis dan fleksibel yang belum pernah gue pikirin sebelumnya.
Saat itu lagi jalan sama
Ipung di pasar, rencananya mau beli baju tapi gak jadi karena dompet gue isinya kwitansi semua.
Tapi
disana gue ketemu sama si kembar identik yaitu Dina dan Dini dari jauh. Di situ
gue nanya sama si Ipung.
Gue : Eh, Pung kira-kira gimana yah cara ngebedain mana Dina mana Dini????
Ipung
: gampang!!!!
Gue : Emang gimana caranya?????
Ipung : Nih, gue kasi tau, lu samperin mereka….!
Gue : Terus?
Ipung : Lu tanyain aja namanya ke orangnya langsung,
nah ntar lu bisa bedain mana Dina dan mana Dini.
Gue : oh gitu yah!!!! (Cerdas… bener juga kata
dia, berarti otak gue aja yang gak nyampek buat berfikir ke arah situ!!!!)
Nah, dari situlah gue berinisiatif buat curhat ke dia
tentang kembalinya si Jomblo ke dalam hidup gue.
Gue : Bro, gue Putus dari Pacar gue!!
Ipung : Hah (kaget) kenapa ???. Bukannya sebulan yang
lalu lu masih baeg-baeg aja sama dia!!!
Gue : Iya sih bro!!!
Ipung : Nah, terus kenapa???
Gue : Kita beda keyakinan bro…!! gue… (omongan
gue dipotong sama dia)
Ipung : Oh, soal itu. Gue ngerti kok perasaan lu
gimana, memang sih kalo bicara soal Agama itu memang sensitif banget dan susah
menyatukan 2 orang yang berbeda keyakinan meski mereka udah berjuang sekuat
apapun untuk mempertahankan hubungan itu. Sabar aja bro. dibalik semua cobaan
pasti itu ada hikmahnya….! (Ekspresi bijaksananya mulai menjadi-jadi)
Gue : Bukan itu bro masalahnya…!!!! Lu udah
ngomongnya lancar, keras, bijak, salah lagi naggepinnya… makanya dengerin dulu
gue ngomong jangan asal nyerosos aja kaya bebek lagi orasi nyalonin jadi bupati..!!!
Ipung : ok, deh gue dengerin, Nah terus gimana???
Gue : Yang bikin gue sakit hati, dia beda
keyakinan sama gue. Gue udah yakin kalo gue ini ganteng, nah dianya tu yang gak
yakin kalo gue ganteng. Udah abis itu dia mutusin gue karena gue ngotot dengan
kegantengan gue…
Ipung : Nah kenapa lu ngomong kaya gitu???
Gue : Gue ngikutin tips dari internet yang gue
baca. 11 Dari 12 tips yang udah gue
praktekin ternyata berhasil, Nah tinggal tips yang terakhir tu, tips yang belum
gue praktekin yaitu : “tips nomer 12
: Jika anda diterima, yakinkan dia
bahwa anda bener-bener ganteng, dan itu
akan mengubah image anda dari yang sebelumnya ganteng anda tidak terlihat dan
kini menjadi terlihat.” Secara gitu, gue udah berusaha ngeluarin image aura
kegantengan gue dengan meyakinkan dia bahwa gue ini benar-benar ganteng. Itu
yang di katakan dalam tips nomer 12.
Ipung : wkwkwkwkkkwkwkwkwkwkwkwkkwkw… Sarap lu bro,
yah jelas lah dia mutusin lu, lu maksa gitu ngeyakininnya. Wkwkwkwk…. Sekalian
aja lu gantung dia make gantungan kunci pas lu tau dia gak yakin dengan
kegantengan lu itu…wkwwkwk.
Alih-alih
dapet saran atas kegalauan gue, gue malah dapet cekikikan aneh yang keluar dari
mulutnya yang kaya bebek lagi di kejar-kejar sama tukang jagal. Gue mulai
angkat kaki dari rumahnya dengan wajah kecewa karena diketawain.
Dari
tu gue sadar bahwa tidak semua tips itu harus diikuti, terkadang seseorang
harus menelaah terlebih dahulu esensi dari apa yang ia baca.
Apakah
itu pantas untuk kita ikuti dan kita cerna atau malah jadi malapetaka untuk
orang yang mengikutinya. Harusnya gue berfikir make akal dan mempraktekkannya
menggunakan ilmu.
Udah Gitu Aja...
Tidak ada komentar:
Posting Komentar