Zona-Zona Berbahaya
Di
era modern ini ada banyak hal yang bakalan bisa bikin hidup seseorang bisa
tersudut dengan beragam penderitaan kisah asmara yang semakin menyedihkan di
kalangan para pecundang sejati.
Semakin
lama semakin aneh dan semakin gak bisa di prediksi kapan telor dinosaurus mau
jadi telor ayam dan kapan ayam bakalan bisa berevolusi menjadi mamalia
bertanduk.
Ok,
kalo yang itu gue mulai melenceng dari topik pembahasan kali ini.
Mungkin
sebagian besar kisah cinta seseorang dapat berjalan mulus sebagaimana mestinya.
Ada yang lurus-lurus aja ataupun mengalami pasang surut layaknya lautan yang
lagi direnovasi oleh tukang kuras air laut karena laut sedang mengalami ledakan
yang amat serius akibat spongebob
udah mulai menjadi teroris dan bergabung dengan ISIS[1] untuk melakukan
serarangan ke desa KONOHA GAKURE[2].
Masalah-masalah
yang timbul dalam kisah asmara seseorang sebenarnya berbanding terbalik dengan
konsep penciptaan logika pada diri manusia sendiri sehingga manusia tersebut
dapat masuk dalam zona-zona yang membahayakan bagi dirinya sendiri.
Perlu
adanya riset lebih lanjut tentang zona-zona berbahaya yang sudah terlanjur ada
dan berkembang di Indonesia ini, sehingga perlu adanya sosialisasi dari pakar
asmara untuk meminimalisir dampak-dampak dari zona-zona berbahaya tersebut di
kehidupan asmara manusia saat ini.
Meskipun
manusia itu sadar bahwa zona kota ARIZONA adalah salah satu kota yang
ada di Amerika dan tidak termasuk dalam zona-zona membahayakan dalam kehidupan
asmara manusia.
Berikut
adalah 15 zona-zona yang membahayakan dalam hidup manusia dan cara untuk
terbebas dari zona berbahaya tersebut sehingga perlu untuk di waspadai dan
tidak perlu untuk di takuti.
Karena
yang patut di takuti dan disembah di dunia ini adalah Tuhan yang Maha Esa dan
haram hukumnya menyekutukan Tuhan dengan yang lain. Itu prinsip, ALLAHU
AKBAR…!!!!. Zona-zona yang harus diwaspadai diantaranya adalah :
1. FRIEND-ZONE
Zona dimana
saat lu suka sama teman lu sendiri tapi dia nganggap lu teman doank, gak lebih.
Mentok- mentok doi cuma mau sahabatan aja sama lu.
Cewek : Makasih
yah udah bantuin aku nyari tugas kuliah!!
Cowok :
Iyah, gak apa-apa kok aku juga senang bantu kamu, karena aku sayang sama kamu,
kamu mau gak jadi pacar aku???
Cewek :
Mmmmmmmm…… gimana ya!!! bukannya aku nolak
tapi kamu terlalu baik buat aku!!!
Cowok
:Terus?
Cewek :
Kayaknya kita lebih cocok temenan aja deh, kita
temenan aja yah (^_^) !!!
Cara
untuk keluar dari zona ini adalah nyari truck di jalan dan menabrakkan diri ke
truck tersebut.
2. FAMILY-ZONE
Zona dimana saat lu suka sama teman lu sendiri
tapi dia nganggap lu saudara doank, gak lebih.
Cewek :
makasih yah udah bantuin aku nyari tugas kuliah!!
Cowok
: Iyah, gak apa-apa kok aku aku juga senang bantu kamu, karena aku sayang sama
kamu!!!
Cewek :
Iyah, aku juga sayang sama kamu!!!
Cowok :
Serius kamu juga sayang sama aku?
Cewek
: Iyah, Kan kamu udah aku anggep kakak kandung
aku sendiri!!!
Cara
untuk keluar dari zona ini adalah menelfon rumah sakit jiwa untuk jaga-jaga
siapa tau aja gangguan kejiwaanya mulai berangsur-angsur memburuk secara
tiba-tiba. Atau menyiapkan obat epilepsy[3] dosis tinggi untuk
mengantisipasi hal tersebut.
3.
DRIVER-ZONE
Zona dimana
lo berada pada keadaan gebetan atau orang yang lu sayang cuma nganggep lu
“Supir” doank, gak lebih, inget..!!! SU-PI-R. kalau di gabungin Tukang Antar
Jemput.
Cewek : Yank,
anterin aku donk ke salon!!
Cowok :
(^_^)
Cewek : Yank,
anterin aku donk ke pasar!!!!
Cowok :
(^_^)
Cewek : Yank,
anterin aku donk ke Mall!!!!
Cowok :
(^_^)
Cewek : Yank,
anterin aku donk ke Pacar barukull!!!!
Cowok :
(T_T)
Cara
untuk keluar dari zona ini adalah mencoba menjual semua alat transportasi yang
lu punya, dan ketika si Cewek minta lu buat anterin dia lagi lu bilang aja.
“Sekarang lagi musim begal sayang,
motor aku lagi di amanin di kantor polisi supaya aman. Kita jalan kaki aja ya supaya sehat. Satu jam lagi aku
nyampek rumah kamu jalan kaki, nanti kita jalan kaki sama-sama yuk !!!”
4. SICKER-ZONE
Zona dimana
lo chatingan panjang lebar sama si doi dan dia cuma ngebales chat lu dengan
sticker layaknya lu chatingan sama anak SLB[4] yang baru belajar ngetik.
Atau malah
profesi si doi adalah tukang sticker keliling yang lagi naik daun sehingga
waktu doi bales chat lu tu selalu make sticker buat nunjukin totalisatsnya
dalam beerjualan sticker.
(hidup
sticker)
Cowok : Malem?
Cewek :
(sticker)
Cowok : Lagi
ngapain?
Cewek :
(sticker)
Cowok : Belum
bobok?
Cewek :
(sticker)
Cowok : Sudah
makan?
Cewek :
(sticker)
Cowok : Udah
belajar belum?
Cewek :
(sticker)
Cara
untuk keluar dari zona ini adalah memastikan apakah sticker si doi sudah laku
apa belum, jika belum, lu harus membantunya menjualkan sisa stickernya yang belum laku.
Sedikit
tpis dari gue, misalkan lu udah masuk dalam zona ini, usahakan jangan pernah chat kepanjangan karena jika balasannya
singkat/dikit, maka akan mengakibatkan sakit yang berkepanjangan.
Jika
cara itu masih belum berhasil maka cobalah untuk membujuk si doi agar mengubah
profesinya dan banting stir menjadi tukang siomay keliling atau jualan pakan
ternak.
5. CHARGER-ZONE
Zona dimana
doi datang karena doi butuh dan merasa kosong tapi doi belum siap untuk pacaran
sehingga lu menjadi tempat perlabuhan sementara doank, dan bagi korban ini
akanterasa menyakitkan karena tingkat ke PHP-anzona ini sudah akud dan sudah
stadium tinggi.
Cewek : Kamu lagi dimana??
Temenin aku dong!!! Aku gak ada teman ngobrol nih!!
Cowok :
Iyah, apa sih yang gak buat kamu. Aku seneng kok kalo aku bisa berguna buat
kamu. Kalo kamu seneng aku juga ikut seneng.
Cewek :
ouuuhhhhh so sweeeeeet (^_^)
Cowok : Kamu
mau gak jadi pacar aku???
Cewek : Aduh
gimana ya, bukannya aku nolak, tapi aku belum siap aja buat pacaran, mending
kita kayak gini aja yah…..aku udah ngerasa nyaman kok kayak gini tanpa adanya
status “pacaran”
Cowok :
kenapa???
Cewek : Papa
aku galak, aku masih gak boleh pacaran sama
papa….!
Cara
untuk keluar dari zona ini adalah jinakin papanya dulu sebelum pacaran sama
anaknya atau kalau perlu nyewa penjinak binatang dari sirkus agar papa si doi
tidak rabies lagi dan bisa dikendalikan dengan baik dan benar (nah lohhh…. dikira
apaan coba).
6.
INSOMNIA-ZONE
Zona dimana
doi datang karena doi lagi gak bisa tidur, suka chat, dan telpon lu tengah
malam doank layaknya hewan nokturnal pada umumnya.
Cewek : Halo,
kamu udah tidur belum???
Cowok : Belum,
kenapa? Kamu kok belum tidur??
Cewek
: Insomniaku kambuh nih….jangan tidur dulu ya…!!!! Temenin aku telfonan…!!!
Cowok : Ok, aku temenin (-_-)
Cewek : Makasih ya….kamu tau gak kalau
bla…bla….blaa….blaaaaaaaaa……..
(3 jam kemudian)
gimana
menurut kamu?????
Cowok :
(-_-)zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Cewek
: Halo???? Halo???? Kamu pingsan yah??? Atau epilepsinya kumat??? Halo??????
Ambulance… mana ambulance toloooooong…… tolong… ada yang ayan disini… (teriak-teriak
histeris)
Cara
untuk keluar dari zona ini adalah jika doi nelfon tengah malam dan doi pengen
lu nemenin dia begadang, lu terima aja telfonya.
Ambil
radio dan letakkan hape deket radio yang sedang menyala tersebut, sehingga
seakan-akan dia ngomong sama lu padahal doi ngomong sama radio.
Biarkan
si doi ngomong panjang lebar sama tu radio sampai doi puas bercerita memalaman.
7. SLEEP-ZONE
Zona dimana
doi butuh temen sembari menunggu bobok agar proses untuk bobok tidak
berlangsung lama dan intinya lu adalah seseorang penghantar tidur layaknya lagu
nina bobok yang di nyanyikan oleh nina agar nina cepat bobok.
Cewek : Halo,
aku gak bisa tidur nih, nyanyiin sesuatu donk biar aku bisa cepat tidur!!!
Cowok : Ok,
say….lagu nina bobok yah!!!
Cewek : Gak
mau, emank aku anak TK dinyanyiin nina bobok!!
Cowok : Bintang
kecil gimana???
Cewek : Gak
mau!!!
Cowok : Yaudah
deh lagu ST12 deh gimana?
Cewek : Ok
deh ST12……
Cowok
: “Dibawah batu nisan kini kau tlah sandarkan kasih sayang kamu begitu dalam
sungguh kutak sanggup ini terjadi karna kusangat cinta…..inilah saat terakhirku
melihat kamu jatuh air mataku..................”
Cewek :
(-_-)zzzzzzzzzzzzz (tidur selamanya)
Cara
untuk keluar dari zona ini adalah memberikan doi dukungan moril untuk
menyemangatinya agar tidak susah tidur, jika dukungan moril masih belum cukup
untuk membuat doi tertidur maka berilah satu kejutan dengan cara diam-diam
mementung kepalanya dari belakang sampai doi benar-benar merasa nyenyak dan
pulas tertidur meskipun itu adalah tindakan kriminalitas yang melanggar hukum
tapi setidaknya tindakan lu adalah tindakan yang membantu pemerintah untuk
mengurangi populasi manusia yang semakin lama semakin tidak terkendali.
8. REST AREA-ZONE
Zona dimana
doi datang ketika doi sedang capek sama pacarnya, lu Cuma jadi tempat transit
doank buat sementara.
Cewek : Aku
boleh pinjem bahu kamu gak buat nyender?
Cowok : Boleh,
kamu kenapa sih???
Cewek : Aku lelah tau gak, cowok aku selingkuh
sama pembantunya. Parahnya lagi, tu pembantu wajahnya masih lebih cantik pantat
gorengan hangus. Pokoknya tu Pembantu wajahnya jelek dunia akherat deh… (T_T)
hwhwhhwwhhwwhw… (nangis)
Cowok : Udah, sabar! cowok kamu itu emank
bajingan…makanya aku gak mau pacaran sama cowok kamu (apaan coba) cup cup cup
yah jagan nangisss…… (^_^)
______Keesokan
harinya_______
Cewek : Kamu tau gak ??
Cowok : Tau apa??
Cewek : Aku udah baikan loh sama cowok aku!!!!
Cowok : (T_T) Selamat ya udah baikan lagi……..
(Ngenes
dikasi harapan semu….dan semuanya kembali seperti semula “Jomblo Ngenes”)
Cara
keluar dari zona ini adalah lu harus punya pengganti doi setelah doi balikan
lagi sama cowoknya dan lu perlumembuat boneka vudoo mirip cowoknya agar waktu
lu kesel, lu bisa aja santet tu cowok kapan aja lu mau.
9. ZOMBIE-ZONE
Zona dimana
lu berada posisi yang mengerikan dimana gebetan lu dimakan sama temen lu sendri
secara terang-terangan, lu pasrah dan diem aja saat peristiwa itu terjadi.
Zombie: Vroh,
cewek lu cakep tuh, ambil gue ya??
Cowok: Iyah!!
Zombie : Vroh,
gebetan lu cantik tu, gak malu-maluin gue ajakin ke kondangan, ambil gue yah??
Cowok :
Iyah!!
Zombie : Vroh,
sodara lu manis bgt sih, ambil gue yah buat
di koleksi!!!
Cowok : Iyah…!!
Kenapa gak sekalian aja gue yang lu jadiin
koleksi vrohhh…!!! (>_<)
Tidak
ada jalan keluar untuk keluar dari zona ini, ketika terlanjur terjadi kecuali,
lu bunuh temen lu make peluru perak atau bacain temen lu doa Ayat Kursi dan
doa-doa pengusir hantu lainya.
Namun
kalau cara itu tidak berhasil berarti gak ada cara lain, make rencana terakhir
yaitu, lu aja yang bunuh diri.
10.
BET*DINE-ZONE
Zona ini
paling miris diantara zona-zona yang lain, karena di zona ini doi datang ketika
ia sedang terluka doank, setelah itu lu bakalan di tinggalin dan pada akhirnya
lu bakalan gigit jari.
Cewek : Wewweweweweewewe…… cowok gue jahat… gue ditinggal selingkuh… weweweweew… (mewek)
Cowok : Udah sabar aja yah mungkin daripada kamu
tau belakangan kalau cowok kamu itu bajingan, mending kamu tau sekarang.!!!
Cewek : Iya, tapi kenapa aku yang jadi korban???
Apa salah aku??? Apa salah
keluargaku? Apa salah om dan tante
aku??? Hingga dia mempermainkan aku
seperti ini, emank bener kata si Raditya Dika[5], cowok itu di dunia ini
memang ada 2 tipe. Kalo dia gak Homo berarti dia Bajingan!!!!
Cowok : Iya bener banget tuh, makanya aku dari
dulu gak suka pacaran sama cowok,
cowok emang semuanya gitu gak pernah peka
sama perasaan cewek (T_T) udah
jangan nangis, mending gue traktir
eskrim gimana???
Cewek : Iya, kamu bener juga. Makasi ya kamu udah
mau ngerti aku. Aku gak boleh berlarut-larut kaya gini…!!! Aku harus Move On.
Disaat
lu siap buat jadi pengganti cowoknya, doi malah jadian sama orang lain dan doi
mulai gak bisa di hubungi serta perlahan-lahan mulai menjauh dan menghilang
dalam hidup lu, dan berarti hidup lu kembali gak berarti di mata doi, lu cuma
diambil butuhnya doank + tu cewek gak pernah ada rasa ke lu.
Cara
keluar dari zona ini adalah lu harus memiliki tingkat kesabaran yang tinggi
sehingga pada saat lu ditinggalin lu gak terlalu sakit nantinya, Contohnya, lu
ngebuka biro curhat tentang masalah patah hati atau menjadi dokter cinta
sehingga lu gak bakalan pernah patah hati lagi (karena sudah kebal akibat
terlalu sering patah hati).
Di
tinggal pergi sama gebetan sehabis doi curhat masalah asmaranya, lumayan lah
buat kerja sampingan ngasilin duit untuk kantong yang lagi tipis.
11. SHARE-ZONE
Zona dimana
lo berada pada keadaan gebetan atau orang yang lu sayang cuma nganggep lu teman
buat curhat doank dikala dia seneng, sedih, dan bahagia lagi tanpa memikirkan
perasaan lu terhadap doi.
Cewek : Eh, tau gak, aku tadi ketemu sama cowok
ganteng banget, dia nyamperin aku dan ngajak aku kenalan loh…!!!
Cowok : (T_T)
Cewek : Eh, tau gak, cowok yang kemaren ngajakin
gue kenalan, kayaknya dia suka deh sama aku, buktinya aku di kasi bunga!!!!
Cowok : (T_T)(T_T)
Cewek : Eh tau gak, gue tadi ditembak loh sama
sama tu cowok, sekarang dia udah jadi cowok gue deh,,,,senengnya….!!!
Cowok :
(T_T) (T_T) (T_T)
Cewek : Weweewewewe hewewewewew… (T_T) gue
diputusin sama cowok gue… hewewewew hewewew… gue sedih……!
Cowok : (^_^) Udah sabar aja, masih banyak kok
yang sayang sama lu dengan tulus di luar sana…
Cewek :
(T_T) Cuma lu yang bisa ngerti gue……
______Keesokan
Harinya______
Cewek : Lu tau gak, gue udah balikan loh sama
cowok gue... katanya dia udah nyesel mutusin gue……
Cowok : (T_T) (T_T) (T_T) (T_T) (T_T)(T_T)
(T_T)
(T_T) (T_T) (T_T) (T_T) (T_T)
(T_T)
(T_T) (T_T) (T_T) (T_T) (T_T)
(T_T)
(T_T) (T_T) (T_T) (T_T) (T_T)
(T_T)
(T_T) (T_T) (T_T) (T_T) (T_T)
Cara
untuk keluar dari zona ini adalah waktu gebetan lu pengen curhat masalah
cowoknya ke lu, maka lu perlu ajak dia ke tebing jurang untuk dengerin dia
curhat.
pada
saat kuping lu mulai panas dengerin dia curhat tentang cowonya, lu tendang aja
dia kejurang dan teriak sekencengnya sambil bilang “THIS IS SPARTAAAAAAAA”
12. FUNNY-ZONE
Zona dimana
lu berada pada keaadaan gebetan yang lu taksir itu nganggep lu sebagai badut
penghiburnya agar dia bisa tertawa sepuasnya denger joke-joke gak jelas dari lu
atau bisa dibilang lu hanya tukang lawak pribadinya doank gak lebih, untuk
menghibur doi pas lagi bête ataupun lagi kesal.
Cewek
: Aku lagi bête nih….hibur aku donk….
Cowok
: Hibur gimana???
Cewek : Yah terserah,
pokoknya bikin aku supaya bisa ketawa dan bisa ngelupain rasa bête aku!!!
Cowok : Kamu tau gak, tadi
pas aku buru-buru mau ke kampus di jalan aku kepeleset T*i Ayam loh…. Awalnya
aku ragu kalau itu T*I Ayam, tapi pas aku colek dan aku cium ternyata beneran
itu adalah T*i ayam.
Cewek
: Wkwkwkwkwkkwwkkwkw…… (ngakak kaya ayam kesurupan)
Cowok
: (T_T)
Cara
untuk keluar dari zona adalah menceritakan sesuatu hal yang mungkin itu absurd
misalnya menceritakan.
“Kenapa
saat ini matahari mulai lebih panas dari sebelumnya?”
Pada saat doi nanya. “Kenapa?”
Lu
tinggal jawab, “Karena Matahari udah buka cabang dimana-mana.”
(Gak
nyambungkan!! Bodo amat).
Atau menceritakan informasi ter-update untuk di ceritakan sehingga si
cewek tidak akan menganggap lu hanya sebagai badut yang bisa ngibur dia
diakalan dia lagi bête aja tapi lu akan terlihat keren di mata doi karena lu
tau informasi ter Up To Date di
masyarakat, misalnya dengan cerita sesuatu hal yang keren.
“Eh,
tau gak, kemaren ayam tetanggaku ditawar 1 milyar loh sama orang Arab, soalnya
itu ayam hafal surat Al-Baqoroh.”
Mungkin itu cewek langsung bakalan kagum sama
lu dan tersipu sehingga dia langsung menawarkan diri.
“Kamu
mau gak jadi cowok aku??”
Dengan
demikian lu bakalan punya cewek baru dan terbebas dari tittle jomblo sepuh yang selama ini melekat di diri lu.
13.
HOMEWORK-ZONE
Zona dimana
lu berada kondisi yang memprihatinkan, dimana doi membutuhkan lu saat
mengerjakan PR, atau tuga kuliahnya doank, dan memper alat lu seakan akan lu
adalah robot search angine layaknya Google
untuk menyelesaikan tugasnya dengan cepat dan praktis.
Biasanya
korban dari Homework-zone ini adalah
orang-orang cupu dan kutu buku yang setiap harinya hanya menggauli buku sebagai
teman hidupnya dan jarang berkomunikasi dengan manusia (mampus aja lu kutu
buku).
Hal inilah
yang sering dimanfaatkan oleh orang-orang populer yang gak punya otak di kelas
dengan memanfaatkan ketampanan atau kecantikannya mereka melancarkan tipu
muslihatnya sebagai berikut:
Cewek : Hai, ganteng… aku boleh minta
bantuan gak??
Cupu : Boleh, apa?
Cewek : Aku gak ngerti sama tugas ini!!!
Tolongin aku ngerjakan tugas yah!!! Plisss kalo tugas ini gak selesai tepat
waktu rumah aku bakalan di gusur sama pemerintah (padahal gak nyambung antara
tugas dan penggusuran rumah)… Cuma kamu aja harapan aku satu-satunya… yahhh
yah… plissss!!!!!
Cupu : Ok
deh kalau gitu,
Cewek :
Makasih ganteng, kamu memang baik deh aku dan keluargaku gak akan pernah
ngelupain jasa kamu !!!!
Cupu : Iyah sama-sama!! Mana tugasnya???
“bhuuukkk.”
Si
cewek naro buku tugasnya yang setebal karung beras diatas meja, mampus lu cupu!!!!
Jalan
keluar dari permasalahan ini adalah, lu perlu bantuan dari LPAC[6] atau LPKB[7] agar para Kutu Buku gak
teraniaya oleh pihak-pihak yang tidak bertanggung jawab dan negara akan lebih
memperhatikan kehidupan kutu buku sehingga sejahtera dan terhindar dari ketidak
adilan. Hidup Kutu Buku.
14.
CHATING-ZONE
Zona dimana
doi butuh lu sebagai teman chatingannya
doank, dan gak pernah ada niatan buat ketemu atau menjalin hubungan secara
langsung sehingga membuat lu menjadi mahluk digital yang setiap hari harus
online pada saat doi butuh lu buat chatingan doank.
Cewek :
Ping!!!
Cowok : Iya ada apa??Kamu kok belum tidur?? Ini
kan sudah larut malam!!
Cewek : Insomniaku kambuh nih….jangan tidur dulu
ya…!!!! Temenin aku chatingan…!!!
Cowok : Ok, aku temenin (-_-)
Cewek : Makasih ya… udah mau nemenin aku!!
Cowok : Gimana kalau kita besok ketemuan?
Cewek : Gak ah, masi enakan kaya gini seru-seruan
chatingan kalau ketemu itu bakalan cepat bosan buat chatingan.
Cowok : Gimana kalau kita jadian??
Cewek : Boleh, tapi di chat aja yah kita
pacarannya!!! (^_^)
Cowok : (T_T)……….
Cewek : Ping!!!
Cewek : Ping!!!
Cewek : Ping!!!
Cewek : Kok gak di bales sih kamu tidur yah???
Untuk keluar dari zona ini adalah lu harus
mempunyai kematangan pola berfikir negative, karena bisa aja tu doi gak pede
buat keluar rumah gara-gara mukanya di penuhi oleh bisul menular atau malah doi
lagi cacingan.
Jika di foto profilnya doi terlihat cantik dan
bersih, maka percayalah itu adalah hasil editan camera 360 atau camera B612
dari smartphone.
Karena di zaman era modern ini rumus untuk menjadi
cantik bukanlah dari make-up, namun
dengan rumus smartphone (C360+B612=Beautifull).
15.
MOTO GP-ZONE
Yang
terakhir adalah Moto GP-Zone kondisi dimana saat lu naksir sama seseorang yang
lu suka, tapi lu malah keduluan ditikung sama teman lu sendiri tanpa ngeliat
kondisi dan situasi, jika ada peluang buat nikung, langsung tancap gas.
Hal yang
menyebabkan terjadinya MOTO GP-ZONE ini adalah lu terlalu kelamaan buat PDKT
sehingga pada saat si doi mulai ngerespon lu, dia sudah terlalu capek untuk
nunggu di tembak oleh lu.
Sehingga doi
mulai mulai merasa jenuh dengan keadaan tersebut karena terlalu lama di PHP-in
oleh lu.
Pada saat
itu pula terkadang teman dekat lu peka terhadap kondisi tersebut sehingga,
teman lu nekad untuk nikung lu dari belakang ketika ada kesempatan.
Tentunya
disituasi seperti ini tidak ada yang bisa lu lakukan, kecuali lu pulang dan
minta dibikinin susu dan dibeliin balon sama nyokap lu sembari teriak-teriak
histeris di kamar.
Ke-15 zona
berbahaya tersebut dapat merubah kehidupan manusia itu sendiri secara
signifikan, mulai dari cara manusia tidur dengan mata terpejam sampai dengan
bernapas menggunakan kompresor angin milik tetangga.
Seiring
dengan berkembangnya teknologi dan informasi yang ada saat ini, maka zona-zona
berbahaya akan bertambah dan berkembang di kehidupan manusia modern.
Mungkin akan
ada zona yang bermunculan setelah ini, prediksi gue zona berbahaya yang akan keluar di tahun ini
adalah AKIK-ZONE atau BEGAL-ZONE.
Karena zona
tersebut sudah menyesuaikan musim yang ada di Indonesia yang menjadi corak
kehidupan sosial bangsa Indonesia, yang bahkan jika seorang guru SD bertanya
kepada siswanya ada berapa musim yang dimiliki oleh Negara Indonesia? Dan
siswanya akan menjawab
“Ada 2
musim, pak guru!!!”
“Coba
sebutkan apa saja??”
“Musim BEGAL sama musim AKIK, pak guru!!!”
Itulah kenapa
gue berprediksi zona berbahaya yang akan keluar selanjutnya adalah BEGAL-ZONE
dan AKIK-ZONE yang sudah mencerminkan
kehidupan sosial masyarakat Indonesia yang semakin lama semakin gak jelas dan
semakin galau.
Tapi
percayalah jika zona-zona berbahaya itu dateng ke hidup lu, maka lu akan
mengalami perubahan besar dalam hidup lu.
Mungkin itu
bisa mengubah diri lu menjadi jauh lebih tegar dan penyabar atau malah
sebaliknya, lu akan mengalami depresi berat hingga akhirnya lumenjadi gila lalu
dibawa ke rumah sakit jiwa.
Secara
perlahan lu akan mati akibat kebanyakan makan selang infus di RS dengan
menggunakan hidung.
Udah Gitu Aja….
Kisah Apes
Gue
dapat undangan resepsian dari sepupu gue Mira yang baru aja melangsungkan
pernikahannya di KUA, selang satu minggu setelah acara akad nikahnya di KUA
sepupu gue mengadakan resepsian terbuka di kediamannya.
Terbuka
bukan berarti resepsinya diselenggarakan di lapangan bola bekel yang luasnya
sekitar 5 hektar, namun acaranya di selenggarakan di rumahnya.
Resepsi
adalah hari yang sakral dalam hidup seseorang ketika ia sudah melaksanakan
pernikahan dan akan secara mati-matian untuk memberikan hiburan yang terbaik
untuk para tamu undangan yang hadir.
Tapi
tidak untuk acara resepsian sepupu gue, si Mira yangternyata gak sesuai dengan
apa yang gue harapkan, dimana-mana kalo hiburan di resepsian itu biasanya
hiburannya berupa sesuatu yang bikin mata adem, yah minimal dangdutanlah dengan
biduan yang berparas cantik dan berbadan sexy,
ini malah menyewa para banci kuli bangunan untuk nyanyi dangdut yang bikin mata
sakit dan perut mules.
Gue
gak tau banci itu manusia jenis apa dan darimana mereka berasal, yang gue tau
Tuhan menciptakan manusia ada dua jenis yaitu laki-laki dan perempuan.
Intinya
kedua mahluk ini adalah mahluk yang konsisten dengan kelaminnya sendiri dan
bisa saling melengkapi satu sama lain.
Namun,
mahluk bernama banci ini adalah mahluk ambigu dan gak jelas asal-muasal
kekonsistensian dirinya sendiri atas kelaminnya, jika di analogikan mahluk ini
bisa dikatakan mahluk mengambang diatara kedua jenis tersebut kaya tokai yang
lagi berenang.
Kesimpulannya
adalah cowok itu seperti batu yang di lempar ke air dia akan tenggelam, cewek
itu seperti angin yang selalu ada di atas air dan gak bisa masuk kedalam air,
sedangkan banci itu adalah tai yang ngambang di air, gak akan pernah tenggelam
dan gak akan pernah terbang ke atas. Kalaupun itu tai terbang, mungkin dia gak
sengaja keangkat jaring manusia yang lagi nyari sampah plastik di sungai.
Kalaupun
itu orang sadar bahwa yang ia angkat adalah tai bukannya sampah plastic, maka
orang itu akan ngebuangnya lagi ke sungai agar tai itu ngambang sebagaimana
mestinya dan kembali habitatnya, kecuali kalau orang itu memiliki gangguan
kejiwaan, ia malah akan memelihara tai itu di akuarium sembari berharap tai itu
akan berubah menjadi mas batangan.
Yang
jelas itu sangat menjijikkan banget dan jangan pernah di lakukan di rumah tanpa
bimbingan dari orang tua atauyang sudah ahli di bidang tersebut.
Sebelum
akil balig gue pernah bertanya sama nyokap gue tentang mahluk apa itu banci
sebenarnya, dan nyokap gue selalu bilang kalau banci itu.
“Banci
itu mahluk gak cowok tapi juga gak cewek pokonya banci itu mahluk jadi-jadian.”
Kebingungan
gue makin menjadi-jadi dan semakin membuat guebertanya tanya tentang mahluk
yang bernamanya “banci” dari planet mereka berasal.
Dikala
itu gue parno banget, setiap kali ketemu sama banci gue selalu ngira bahwa
banci adalah siluman tak berkelamin yang menyamar menjadi manusia tanpa
terlebih dahulu mempelajari perbedaan gender dan perbdaan fisik boilogis
cowok-cewek sehingga ia terjebak di tengah-tengah ketidak pastian yaitu bukan
cowok dan bukan cewek.
Rasa
ingin tau gue terhadap mahluk banci saat itu membawa gue ke dalam kesesatan yang gak mungkin dan gak
pernah orang lain lakukan selama hidupnya, saat itu gue masi kelas 3 SD.
Kebetulan
gue lagi berkunjung di rumah tante sama nyokap gue, dan disana juga ada tamu
tante gue yang lagi main kerumahnya dia adalah seorang banci yang dulu pernah
sekelas pas sama tante gue waktu sekolah.
Nyokap
berbisik ke telinga gue.
“Chen,
itu tamunya tante banci loh!!”
Saat
itu rasa keingin tahuan gue terhadap banci semakin menjadi-jadi, gue mulai
menghampiri banci tersebut yang sedang berdiri sambill berbincang-bincang
dengan tente di depan koridor dengan menggunakan rok mini yang sedikit terbuka.
Perlahan
tapi pasti, gue mulai membuka rok si banci tersebut, dan keluarlah suara
desahan yang gak ngenakin untuk dengar oleh para mahluk hidup yang hidup di
dunia.
“Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhh……
ihhh ini nakal ya… buka-buka rok sembarangan kecil-kecil udah mulai ganjen,
gimana gedenya ntar kalo kecilnya kaya gini…”
Banci
itu sambil cubit-cubitin pipi gue
Yang
jelas gue gedenya ntar gak bakalan jadi banci keganjenan kayak situ jawab gue
dalam hati. Nyokap gue pun marahin gue gara-gara gue buka rok tu banci.
“Maaf
yah Ses, Uchen ini memang nakal,” kata nyokap gue kepada banci itu.
“Oh,
iya gak apa-apa kok mbak, namanya juga anak kecil, gak usah dimarahi kasian
dia…!!!”
Baru kali itu gue
dikasianin sama banci.
Ternyata
gue sadar bahwa apa yang gue liat pas gue buka rok tu banci isinya adalah
sepotong titit yang mirip banget bentuknya kaya titit bokap gue.
Ok,
kembali ke pembahasan awal waktu di resepsian.
Yang
tadinya gue dateng ke resepsi pengen makan makanan enak, ternyata makanan enak
tersebut berubah menjadi makanan ter-enek yang pernah gue temui setelah gue
ngelihat para banci joget dan nyanyi dangdut kaya udang rebus lagi cacingan.
Kalau
di lihat dari belakang itu banci mirip banget sama Nabilah Ratna Ayu personel
jkt48 tapi pas noleh ternyata itu benar-benar Nauzubilah MinZalik prsonel
NJH666 (Neraka JaHannam 666).
Seakan banci itu adalah Medusa tablet, jika manusia menatap matanya
manusia itu akan berubah menjadi batu selama-lamanya, tapi bedanya Medusa
adalah wanita berambut ular sedangkan banci itu adalah waria yang berkelamin
ular yang doyan memangsa ular lainnya.
Ok
mungkin yang tadi itu imajinasi gue sedikit berlebihan.
Setelah
gue udah selesai nyalamin sepupu gue dengan ucapan.
“Selamat
yah, bancinya sukses membuat sakit mata para undangan yang hadir, lain kali
kalo ngadakan acara kayak gini lagi sediakan AMBULANCE yah, soalnya di belakang
panggung udah banyak para undangan yang mulai kejang-kejang dan kesurupan
gara-gara perform tu para banci.”
Gak kok, kalo soal itu gue
becanda.
Guepun
pamit, kebetulan waktu itu gue sudah punya rencana buat nge-net di warnet, saat
gue tiba di parkiran tempat motor gue di parkir, ternyata motor gue gak bisa
keluar karena motor gue ada di tengah-tengah motor yang lagi mangkrak di
parkiran.
Setelah
10 menit gue nunggu di parkiran akhirnya ada seorang tamu udangan yang datang dan memarkirkan
sepedanya di tempat parkiran yang sama dengan gue, dengan sok kenal sama tu
orang menyapa gue seolah kita adalah teman lama yang udah lama gak ketemu,
untung aja ga pake acara nangis-nangis sambil dengan pelukan dan bilang
beradegan.
“Oh,
saudaraku yang lama hilang, bolehkah aku numpang mandi, wahai saudaraku yang
berleher panjang, akhirnya kita bertemu lagi”
(kenapa
acaranya malah bikin pantun gak jelas gini yah?)
Kaya
reality show kuntilanak mencari bakat yang ada di tv Marmut Pake Batik. Padahal
gue sama sekali gak kenal sama orang itu.
“Hay,
bro sini?,” dia manggil gue.
“Ada
ada apa yah bang?” Jawab gue.
“Parkirin
sepeda gue donk, soalnya gue cuma sebentar aja disini. Pokoknya cari tempat
sekiranya nanti gue gak susah ngeluarin motor pas gue selesai resepsian
ntar!!!”
“Tapi bang,
gue juga!!!” dia motong omongan gue.
“Udah nanti
gue kasi 5 ribu deh, udah ah, gue buru-buru ni, lu parkirin yang bener uangnya
ntar gue kasi setelah gue balik. Ok!!”
Gila,
gue gak di kasi kesempatan buat ngomong. Parahnya lagi tu orang ngira gue
adalah tukang parkir.
Udah
ganteng-ganteng gini datang ke resepsian make kemeja dan celana rapi tetep aja
dikira tukan parkir.
Ngomong-ngomong
soal tukang parkir gue jadi keinget kartun Avatar, yang bisa mengendalikan
empat element, yaitu tanah, air, api dan udara. Namun semua itu berubah saat
Negara api menyerang (makin ngaco aja pembahasannya).
Persamaan
Avatar dan tukang parkir adalah, kalau Avatar itu dapat mengendalikan keempat
element dengan berbagai bentuk dan kegunaan tergantung dari element itu sendiri.
Sedangkan tukang parkir itu dapat mengendalikan berbagai jenis kendaraan
sehingga kendaraan tersebut dapat bergerak sendiri sesuai keinginannya dengan
mengguanakan suara.
“Yok
kiri bang… kiri… kekanan bang dikit… yaakkk agak majuan dikit lagi… yak stop.”
Itulah
kehebatan pengendalian kendaraan yang dimiliki oleh tukang parkir.
Ok,
sekarang kembali kedunia nyata, dimana kondisi gue saat itu lagi beralih
profesi dari mahasiswa galau menjadi tukang parkir dadakan di acara resepsi
sepupu gue.
Dari
pada gue nungguin parkiran kelamaan, ntar gue malah tambah keasyikan jadi
tukang parkir beneran, akhirnya gue berinisiatif ninggalin motor tu mas-mas dan
beranjak cabut dari tempat tersebut.
Kebetulan
motor gue waktu itu udah bisa keluar dan gue pun mulai balas dendam dengan cara
memarkirkan motor si mas-mas itu di tengah para motor agar motornya gak bisa
keluar pada saat dia balik.
“Rasain
lu, suruh sapa nuduh gue tukang parkir, emanknya gue punya tampang tukang
parkir apa” gerutu gue dalam hati.
Sesampainya
di warnet gue iseng-iseng buat buka artikel tentang cewek, karena jujur gue
ingin mempelajari katrakteristik seorang cewek agar gue gampang buat dapet
pacar.
Cewek
adalah mahluk tersensitif yang Tuhan ciptakan di dunia untuk melengkapi tulang
rusuk seorang cowok yang belum menemukan tulang rusuknya setelah ia melakukan
operasi tulang rusuk akibat kebanyakan iga sapi dan mungkin tingkat
kesensitifan cewek melebihi tespek yang ada di apotek sehingga gak perlu lagi
beli tespek untuk cek gula darah apakah cewek itu terkena diabetes ataukah
tidak (loh gak nyambung ya?).
Terkadang
semanis-manisnya seorang cewek ternyata ia juga menyembunyikan sisi negatif
yang ia sembunyikan saat berada di tempat umum.
Salah
satu contohnya adalah ketika makan di restoran bareng gebetan dan temennya,
cara makan si cewek biasanya porsinya sedikit, cara menyendok makanan dengan
sangat pelan seperti filem-filem laga yang di putar secara slow motion serta ekspresi dramatis dengan proses mengunyah 360
kunyahan per sendok, apa lagi di temenin oleh
gebetan atau pacar pada saat waktu makan, yah mungkin satu atau dua
tahun lagi makannya akan kelar.
Berbanding
terbalik saat ia makan sendiri dirumah, buasnya sikapnya akan berbeda jauh
ketika si cewek makan di luar bareng gebetannya.
Cara
makannya biasanya duduk di atas kursi dengan sebelah kaki diangkat keatas
kursi, porsi makan 50% akan lebih banyak dari porsinya waktu makan di luar, dan
kecepatan makannya akan lebih cepat 40% dengan radius 50 kunyahan perdetik dan
per sendok.
Dari
hasil survey penduduk yang di lakukan oleh LPP[8] menyatakan bahwa 70%
cewek dari seluruh Indonesia bercita-cita agar bisa makan banyak tanpa khawatir
berat badan bertambah, dan sisa dari 30%-nya adalah bercita-cita agar berat
badan tidak naik meskipun makannya banyak.
Hal
itu sungguh sangat tidak mungkin, karena pola makan juga akan mempengaruhi
tingkat jarum timbangan berdasarkan seberapa banyak asupan lemak yang mengendap
dalam tubuh ketika cewek pura-pura gak sadar kalau dia makan banyak atau ia
sadar saat makan banyak namun gak berani ngelihat jarum timbangan pas ia lagi
di timbang.
Kategori
cewek seperti itu biasanya memiliki tingkat phobia
yang membahayakan dalam hidupnya, bayangin ada cewek lagi nimbang berat badan,
terus dia teriak histeris.
“Aaaaaaaaaaaaaaaawww”
kayak anjing
gak bisa nafas dalam air (loh emang anjing apaan yang bisa nafas dalam air?)
abis itu si cewek langsung meninggal dunia akibat gagal jantung sehabis ngeliat
angka timbangan muter-muter gak berhenti.
Beberapa
menit kemudian polisi datang dan menangkap tersangka papan timbangan yang sudah
memakan korban jiwa, mungkin itu papan timbangan akan dihukum seumur hidup
dengan denda seperangkat alat solat di bayar tunai, sah!!!!! (loh, kok malah
jadi acara nikahan gini yah?)
Ada
beberapa sifat dan tingkah laku seorang cewek yang gak pernah di mengerti oleh
cowok bahkan Google pun juga gak akan
pernah mengerti cewek meskipun Google
serba tau, yah meskipun sebenarnya sok tau.
Buktinya
pas gue cuma coba-coba nulis di keyword
Google baru separoh yang gue tulis.
“gendut itu…”
Eh
tu Google malah ngasi option yang bahkan gue aja gak kepikiran
bakalan ngetik kelanjutan keywordnya.
Tiba-tiba
Googlenya bilang, “mungkin yang anda maksud adalah…”
Dengan
tulisan di cetak miring yang membuat guepun ikut memiringkan kepala saat
membacanya.
“Gendut
Itu Imut”
“Gendut
Itu Gajah”
“Gendut
Itu Mutlak”
“Gendut
Itu Jomblo”
“Gendut Itu Nasib”
Padahal
gak satupun dari keyword tersebut gue
cari. Sok tau banget kan itu Google,
kalo aja Google adalah anak komplek
sebelah udah gue santet Google supaya
perutnya isi wajan penggorengan gajah.
Menurut
gue Google bukanlah search engine melainkan program yang di
rancang untuk sok tau tentang aktifitas pengguna internet agar dapat mengganti
pekerjaan polisi saat melakukan introgasi pada criminal untuk menggali
informasi yang ingin di dapatkan dari criminal
tersebut.
Kembali
lagi ke topik pembahasan tentang
cewek.
Cewek
itu terkadang selalu minta pendapat temen ceweknya juga dalam hal penampilan,
contohnya dalam segi berpenampilan
"Aduh
gimana sis, gue udah cantik belom. soalnya ntar gue mau mau ketemuan sama cowok
nih. kalo gue ntar keliatan gak cantik ntar pas waktu ketemu gak berkesan
banget kayakya"
Terus temen ceweknya jawab,
"iya sis. Lu udah cantik kok"
Terus
akhirnya mereka berdua pelukan satu sama lain. Mungkin orang-orang bakalan
nganggep mereka adalah sahabatan akrab dan itu wajar. Nah coba kalo cowok
melakukan hal yang sama seperti itu.
Contoh
:
"Aduh
gimana bro, gue udah kelihatan ganteng belom?. soalnya ntar gue mau ketemuan
nih sama cewek!!. kalo gue ntar gak keliatan
ganteng pas dia ketemu gue, ntar gak berkesan lagi ketemuannya"
Terus
temen cowoknya jawab, "iya bro. Lu udah ganteng banget kok"
“Makasih
yah bro!!”
Terus
mereka berdua pelukan dan ujung-ujungnya mereka berdua ciuman. Ih sumpah jijik
banget.
Setelah
2 jam gue duduk dan mencari artikel tentang cewek secara online di depan
monitor, tiba-tiba gue ngerasa kebelet pipis, gue nyari cara buat pipis dan
tempat duduk yang gue tempati gak di serobot sama orang lain.
Waktu
itu gue inget pernah nonton tayangan tentang hewan-hewan di TV National Geographic mengenai kucing yang
menandai wilayah kekuasaannya dengan urine-nya.
Sempat
terlintas di fikiran gue buat niru cara kucing menandai wilayah kekuasaanya,
hampir aja gue ngencingi monitor milik warnet buat ngasi tau orang-orang bahwa
tempat yang gue tempati gak boleh di tempati orang lain karena gue masih online.
Yang
ada ntar gue malah diteriakin mesum lagi sama penghuni warnet lainnya dan gue
bakalan di tangkap polisi gara-gara ngeluarin titit gue di tempat umum sehingga
gue kena pasal berlapis mengenai pornografi dan pornoaksi.
Namun
niat itu gue urungkan, karena resiko itu terlalu besar buat gue tanggung
sendiri.
Secara
gue belum nikah dan gue gak mau masuk penjara karena gue masih pengen ngerasain
rasanya punya istri kayak Nabilah JKT48 dan anak kayak Naruto yang memiliki
kekuatan Kyubi[10]. (ok, kalo masalah anak,
kayaknya itu terlalu berlebihan)
Gue
bilang sama operatornya pengen pipis sebentar, supaya pas gue pipis ntar gak
ada yang nempati tempat gue
“Mas,
nitip tempat gue bentar ya!” kata gue ke operatornya.
“Mau
kemana emang mas?” tanya operator.
“Mau
pipis mas! Bentar!”
“Ok”
“Sip”
“Lanjut”
“Beres”
“Siap”
(Kenapa jadi panjang gitu yah percakapannya kapan
mulai pipisnya tuh)
Untung
aja tu operator gak tertarik buat ikut gue pipis ke toilet sehingga gue bisa
leluasa pipis dengan tenang dan tentram.
Pas
gue balik lagi ke monitor, ternyata paketannya udah habis dan komputernya sudah
mati sendiri.
Mampus
data gue masi belum kesalin, mungkin gue kelamaan bertapa di toilet atau
mungkin itu toilet adalah kamar ruang dan waktu yang yang berbentuk toilet, sehingga
pada saat gue keluar waktu terasa lebih cepat 1 jam.
Mau
gak mau gue harus berhenti nge-net dan mulai membayar sewa warnetnya. Saat gue
meraba-raba saku belakang, ternyata gue lupa gak bawa dompet. Akhirnya gue pun
ngutang ke operatornya.
Untung
aja gue jadi pelanggan tetap di sana sehingga si operatornya ngasi gue dispen
buat ngutang nge-net, yah meskipun malu tapi mau gimana lagi keadaannya sudah
begitu, gue gak mungkin ngeluarin pintu kemana saja nya Doraemon untuk ngambil
dompet dirumah.
Pulang
dengan kekecewaan yang teramat sangat. Udah di acara resepsi di sangkain tukang
parkir, lupa bawa dompet dan di jalan menuju pulang ban gue bocor, gue terpaksa
berjalan kaki ke tempat rumah yang berjarak 4 km jauhnya.
Karena
gak mungkin gue nyari tempat vulkanisir ban yang bisa di hutangi tanpa
embel-embel berbunga setiap harinya.
Perjalanan
yang melelahkan akibat keapesan gue pada hari itu, kaki gue terasa nyilu, badan
gue terasa remuk ngedorong sepeda sampai rumah, dan pada saat gue sampai di
rumah, seisi rumah pada keluar dan gue dikunciin pintu dari luar.
Terpaksa gue nungguin nyokap sama
bokap selama 1 jam di teras rumah. Akhirnya bokap gue dateng dan bilang
“Kunci rumah ada di bawah keset, Chen!
Kenapa masih diluar kamu??”
Ok,
gue ngerasa teraniaya atas ke apesan gue sendiri. Tapi gue percaya pasti ada
hikmah di balik itu semua, karena Tuhan memberikan peristiwa pada manusia untuk
di jadikan pelajaran hidup agar belajar dari pengalamannya.
Udah Gitu Aja...
Tidak ada komentar:
Posting Komentar